Apocalipsa acum. Bine ca am loc in fata

Afghanistan, Irak, Iran, Koreea de Nord, Criza energetica, Criza economica, Incalzire globala. Ce mai in curand o sa bata diavolul in scoarta terestra cu matura plangandu-se ca nu poate sa doarma. Da intr-adevar am impresia ca apocalipsa e dupa colt. De abia astept avem se pare cale libera spre Armaghedon. Luati-va chipsuri si bere si priviti.
Sincer ce puteti sa faceti in fata Apocalipsei, mai aveti de scapare? Sigur ca nu, atunci daca tot e inevitabil, de ce sa nu ne bucuram. Ma rog nu ne bucuram dar asa sa facem un eveniment. E sfarsitul asa ca sa-l marcam. Nu stati in casa, [multi si asa n-o sa mai aveti casa], iesiti afara la aer, ca asa se vad cel mai bine bombele cazand si lumea urland, scoateti gratarul, de foc o sa se ocupe gloatele de furosi n-avti grija, cat despre carne pentru gratar depinde cat sunteti de mofturosi dar cum cam tot ce traieste va fii proaspat crapat aveti ce alege. Puteti chiar incerca ceva nou, ce aveti de pierdut, oricum e ultima masa asa ca dati-i drumul, o friptura de caine, pisici, sobolani, sau de ce nu om, nu faceti pe nevinovatii stiu ca erati curiosi. Omul va fi deja semipreparat, sfartecat de Dunezeu stie ce si probabil putin perpelit.
Poate gratarul nu va prieste, poate vreti distractie insotita, ei bine prieteni e ziua voastra norocoasa, pentru o oferta limitata de doar o zi veti avea parte de caldura armelor nucleare lansate la manie, veti avea practic propriul soare, nu va faceti griji de dungi de bronzat, special pentru placerea voastra veti primi intr-o locatie populata de langa voi 5500 grade celsius.
Daca inca nu v-am convins, daca sunteti poate amatori de senzatii tari, daca poate vreti sporturi extreme si adrenalina, bai atunci ai noroc, pentru o perioada limitata, ca alfel nu am cum, lansez o noua gama intreaga de produse special pentru placerea voastra decedabila. Salonul de prolifiere Kim Jong Il, ati vrut senzatii tari, baieti o sa radiati de fericire. Ma rog o sa radiati. Acest salon situat intr-un reactor nuclear ACTIV, propune adevarata experienta si anume aveti exact un minut sa-l parcurgeti de la inceput la starsit, experienta e probabil satisfacatoare, unica e cu siguranta. Prea extrem, va pot oferi un tonic sa va ajute. Tonicul minune Ayatolah. Va-ti intrebat ce se intampla cu rezidurile rafinarii petrolului si imbogatirii uraniului, ei bine poseda foarte multa energie si toata lumea se fereste de ele, ei acum am gasit modalitatea de a le neutraliza eficient. Tonicul minune este facut in proportie de 99% din cele mai bune reziduri petroliere cu doar 1% adaos de reziduri nucleare. A se servi racit. Vorbesc serios. Tineti-l la rece.
Grabiti-va biletele sunt gratis primii 500000 isi pot aduce propriul sezlong. N-aveti inca loc nu sunteti de pe lumea asta [curand chiar n-o sa mai fiti].