Pizdanol, pizdificator universal 200 mg
Ce este pizdanol? Ei bine hai sa va explic, este un "lifestyle product", acum ce este un lifestyle product?! E foarte simplu vezi viata ta de cacat, e cumva in halu asta din vina ta? Probabil ca nu, ei prietene atunci ai luat un lifestyle product probabil cacanol, cacanax, cacanin, ceva ce ti-a cacat felul de a trai rau de tot. Acum cum poti indrepta asta. Poti munci poti sa te chinui poti sa iti rezolvi problemele una cate una, poti face toate astea. Vei reusi? Probabil ca nu.
Nu-ti fie frica vine salvarea ta, sub forma de pizdanol, sa explic mai pe indelete, pizdanolul te va transforma intr-o pizda ambulanta. Cu alte cuvinte vei gandi te vei comporta ba chiar vei si mirosi exact a pizda. Si daca zici "eh .. nu e pentru mine nu vreau sa fiu o pizda!", nu desconsideta pizda. Uita-te la pizdele din jurul tau. Nu le doare nici macar in pizda. Nu li-se rupe pizda? Problemele principale: munca, le doare-n pizda, bani fac cu pizda, apare vreo problemea, incepe sa caraie si ghici ce se intampla? "Las-o ca-i pizda.", vrei sa te futi, belesti pizda!.
Concluzia? Nu-i bine sa fii pizda? Daca te-am comvins acum sa-ti spun si dezavantajele. Din pacate fiind inca in primele versiuni inca n-am scos toate problemele din pizdanol. Efectele secundare includ 5 zile pe luna in care esti plin de sange si un sindrom premenstrual enorm [doar esti o uriasa pizda], o sa te tot vaicaresti ca o pizda. Cam astea sunt cele mai nasoale.
Pizdanol 200 mg vine in ambalaje crapate, a se feri de saracie si de orice alceva ce irita pizdele, nu lasati la indemana copiilor mai ales adolescenti [or sa moara de supradozaj]. Pizdanol este disponibil oriunde va doare in pizda, sau pentru distribuitori la telefon 021PIZDAMEA si pe www.vreausafiupizda.ro.
Open Gay season. Fabuuloos [glitter, glitter]
Gay, homo, poponar, bulangiu, homosexual, oricum vreti sa-l numiti il stiti stiti ce e. Stiti la cine ma refer. Intelegeti despre ce vorbesc. Un barbat care suge pula fute sau se fute in cur sau toate in acelasi timp. Defenit clar si concis.
Cam aici ar trebui sa se incheie discutia. Nici pomeneeala, nici macar nu incepe. Vedeti voi specimenele astaea sunt complexe usor misterioase si extrem de perverse [pozele cenzurate aici]. In primul rand isi definesc pulofilia ca sa zic asa ca un stil de viata. Nimic mai gresit e o obsesie. Pura obsesie, acea obsesie in mod normal acordada pizdei in toate lungimile, latimile si mai ales adancimile, mirosului, gustului, culorii, calitatii, elasticitatii, si alte caracteristici care nu le voi mai enumera, pervertita in mod deplasat catre pula si gaoaza. Eu nu pot concepe asa ceva si bineinteles am incerca din rasputeri, am facut urmatoarea alalogie [termenul a fost ales intentionat] comparand pizda cu parcul de distractii in care ma duceam cand eram mic pentru amuzament senzatii tari bineinteles si amuzament si un pic de soc [ daca mai tineti minte casa groazei, ei ziceti acum ca nu ati prins-o la ciclu. cu placere]. Eh atunci daca pizda e parcul de amuzament cu siguranta gaoaza e canalul. Alceva nu are ce sa fie. Definititmi ceva plin de cacat [nu va ganditi la mine mancami-ati pula] ca canalul. Nu exista deci gay-i sunt unii care sunt distrati de catre canal, daca cunoasteti vre-unu si mai aveati cumva pareri mixte despre el, nu mai aveti. Asta e se distreaza in canal.
Si de aici incep problemele, vezi noi ceilalti trebe sa fim "toleranti" si sa-i acceptam. Pe unu care se joaca in canal, eu nu il accept dau de acum decizie definitiva si irevocabila si decedabila si autopsiabila eu nu accept asa ceva luati-l coaie voi si pupati-l si mangaiati-l si lingeti cacat de pe el si gata, stati cat mai departe de mine ca-imi pute cacatu rascolit de puli.
Din pacate lucrurile nu stau asa eu nu decid, The gay agenda decide si propaganda gay functioneaza ireprosabil cand mai aud si pe altii "frate vezi tipul ala arata bine!", ba tu te uiti cum atata tipii? ce pula mea esti gay? "frate mi-am prins pula in fermoar!!" ba ce imi zici de pula ta esti gay? "frate nu mai pune mana pe mine ca mi-sa sculat pula!" ba tie ti se scula pula printre barbati, ESTI GAY?, nu va mai obositi raspunsurile sunt DA GAY. Si cel mai enervanti sunt recrutorii stii gay-i aia care vin la tine si te agaseaza du gay-isme discrete "faci sport?" , "iti plac gladiatorii?", "ai vazut filme cu puscariasi?", " hai la parada militara!", magarii din astea aiurea.
Singuru lucru cu care pot incheia care mi se pare logic e vai de gaoazele noastre.
Viata e simpla (calmati-va, in pula mea). Episodul 2 Way out there
Ok. Am ajuns undeva. e 3 dimineata si sa mor daca mai stiu ce aveam de zis. Oricum simplu.
Da fratilor viata e simpla. Si cine crede altfel e un mare prost. Pentru ca daca nu te complici singur nu ai de ce sa-ti faci griji. Orice lucru ai e menit sa te ingreuneze asa ca taie franghiile si elibereaza-te . In tine sta puterea. Taie-ti ancora fie ea femeie, slujba familie, credite posesii sau orice alceva. Taie-o alceva nu mai ai de facut. Las-o in ma-sa. Viata e destul de grea asa ca nu te complica.
Traieste cat mai ai si pe urma mori date in mata ca alceva nu ai de facut sa scap-am de putoarea ta ca daca o savuram prea mult ne saturam de ea. Tot ce faci pe lumea asta e sa aduni cati bani poti ca sa le bagi unghia in gat rudelor si prietenilor si sa futi cate pizde apuci si asta e tot bucura-te cat poti ca pe urma degeaba mai vrei sau regteti ca nu mai e nimic de facut . Deci simplu.
Da fratilor viata e simpla. Si cine crede altfel e un mare prost. Pentru ca daca nu te complici singur nu ai de ce sa-ti faci griji. Orice lucru ai e menit sa te ingreuneze asa ca taie franghiile si elibereaza-te . In tine sta puterea. Taie-ti ancora fie ea femeie, slujba familie, credite posesii sau orice alceva. Taie-o alceva nu mai ai de facut. Las-o in ma-sa. Viata e destul de grea asa ca nu te complica.
Traieste cat mai ai si pe urma mori date in mata ca alceva nu ai de facut sa scap-am de putoarea ta ca daca o savuram prea mult ne saturam de ea. Tot ce faci pe lumea asta e sa aduni cati bani poti ca sa le bagi unghia in gat rudelor si prietenilor si sa futi cate pizde apuci si asta e tot bucura-te cat poti ca pe urma degeaba mai vrei sau regteti ca nu mai e nimic de facut . Deci simplu.
Keeping it real in the New Year, sfaturi pentru anul care vine
In sfarsit a trecut si anul nou, betia de anul nou la noi romanii dureaza mai mult ca vine si Sfantu Ion si de ce sa facem pauza intre, nu? Oricum o data cu "placerile" terminate ajungem la "buissnes as usual" si anume tiganeala totala obisnuita.
Daca va-ti saturat nu-i nimic, o sa va dau in continuare niste sfaturi cum sa mai scapati de neplacerile zilnice.
Treziti-va mai tarziu, de ce nu oricum serviciu nu pleaca ce mai conteaza 15 minute de intarziere este sfertul de ora academic si doar suntem oameni educati, in pula mea, (nu in pula mea da la cat de mare e poate o fac universitate, modesty much?), este si cea mai buna modalitate de a evita imbulzeala din trafic sau transportul in comun, toti se grabesc de parca primesc un premiu.
Ajunsi la servici nu va faceti griji, sau treaba, oricum maine o sa trebuiasca sa faceti alta asa ca mai bine o faceti pe asta inceputa azi, iar daca vre-un sef face pe nebunul cu voi ziceti ca nu e vina voastra, ca sunteti prost platit si de acea aveti si performante proaste, daca va ameninta cu concedierea, amintiti-i ca daca sunteti liber in timpul zilei si el munceste inseamna ca la el acasa nu e nimeni si puteti sa-l jefuiti linistit. Asta e avantajul somajului esti liber cand lumea e plecata de acasa asa ca poti sa dai spargeri in voie si pobabil o sa si castigi mai mult. Daca va e frica de politie nici o grija, la cati someri o sa fie nu pot face fata la spargeri.
Ajunsi acasa intindeti-va pe canapea si beti o bere, ca mai multe oricum nu va permiteti, daca va sacaie nevasta sau iubita la cap aratati-i bucataria si spuneti-i ca daca nu se fute mai bine ca o curva macar sa faca semvisuri mai bune, daca tot nu tace, o palma plina cu pudra de talc pana acuma nu a dat inca gres, oricum bagajele trebuia de mult sa fiti pregatiti sa ii le faceti in 5 minute, adica pana cand ajunge taxiu s-o duca de unde ati luat-o (la ma-sa).
Daca aveti copii e normal sa fiti ingrijorati pentru educatia lor. Probabil ca la fel ca toti parintii idioti ii lasati pe mama babysiterelor, televozorul si internetul si este un lucru foarte rau. Luati 5 minute stati frumos cu ei si-i bateti.
E timpul sa mergeti la culcare dar somnul va cam dribleaza, din cauza alcoolului probabil insuficient. Ok e timpul sa urmariti o emisiune prime-time si bineinteles sunt numai pentru oligofreni. Stingeti frumos televizorul si incercati o plimbare de seara. Incercati sa includeti in traseu locurile de parcare ale unor persoane pe care aveti boala, poate prindeti ocazia de a le vandaliza masina. Cu putina miscare de seara n-ar mai trebui sa aveti probleme de somn.
Noapte buna.
Daca va-ti saturat nu-i nimic, o sa va dau in continuare niste sfaturi cum sa mai scapati de neplacerile zilnice.
Treziti-va mai tarziu, de ce nu oricum serviciu nu pleaca ce mai conteaza 15 minute de intarziere este sfertul de ora academic si doar suntem oameni educati, in pula mea, (nu in pula mea da la cat de mare e poate o fac universitate, modesty much?), este si cea mai buna modalitate de a evita imbulzeala din trafic sau transportul in comun, toti se grabesc de parca primesc un premiu.
Ajunsi la servici nu va faceti griji, sau treaba, oricum maine o sa trebuiasca sa faceti alta asa ca mai bine o faceti pe asta inceputa azi, iar daca vre-un sef face pe nebunul cu voi ziceti ca nu e vina voastra, ca sunteti prost platit si de acea aveti si performante proaste, daca va ameninta cu concedierea, amintiti-i ca daca sunteti liber in timpul zilei si el munceste inseamna ca la el acasa nu e nimeni si puteti sa-l jefuiti linistit. Asta e avantajul somajului esti liber cand lumea e plecata de acasa asa ca poti sa dai spargeri in voie si pobabil o sa si castigi mai mult. Daca va e frica de politie nici o grija, la cati someri o sa fie nu pot face fata la spargeri.
Ajunsi acasa intindeti-va pe canapea si beti o bere, ca mai multe oricum nu va permiteti, daca va sacaie nevasta sau iubita la cap aratati-i bucataria si spuneti-i ca daca nu se fute mai bine ca o curva macar sa faca semvisuri mai bune, daca tot nu tace, o palma plina cu pudra de talc pana acuma nu a dat inca gres, oricum bagajele trebuia de mult sa fiti pregatiti sa ii le faceti in 5 minute, adica pana cand ajunge taxiu s-o duca de unde ati luat-o (la ma-sa).
Daca aveti copii e normal sa fiti ingrijorati pentru educatia lor. Probabil ca la fel ca toti parintii idioti ii lasati pe mama babysiterelor, televozorul si internetul si este un lucru foarte rau. Luati 5 minute stati frumos cu ei si-i bateti.
E timpul sa mergeti la culcare dar somnul va cam dribleaza, din cauza alcoolului probabil insuficient. Ok e timpul sa urmariti o emisiune prime-time si bineinteles sunt numai pentru oligofreni. Stingeti frumos televizorul si incercati o plimbare de seara. Incercati sa includeti in traseu locurile de parcare ale unor persoane pe care aveti boala, poate prindeti ocazia de a le vandaliza masina. Cu putina miscare de seara n-ar mai trebui sa aveti probleme de somn.
Noapte buna.
'thiz the season to be jolly
In sfarsit a venit iar perioada aia dezgustatoare a anului, perioada sarbatorilor de iarna. Nu e de ajuns de rau ca afara e frig de crapa si lucrurile deja crapate, ca iesit afara iti ingheata toate extremitatile si chiar toate si ca toti dobitocii stau acasa si incearca "sa se simta bine" [se imbata muci si fac scandal].
Nu toate astea nu ajung pe deasupra mai suntem asaltati si de "traditiile" cu ocazia sarbatorilor de iarna, prima dintre ele e invitatia pe la oameni pseudocunoscuti sau petrecerile la birou unde preocuparea principala e halitu si bautu in nestire. Si sa te fereasca Dumnezeu sa nu participi, pentru ca-i infurii pe instigatori. Instigatorii sunt cele mai rele specimene peste care poti sa dai in perioada asta."Hai frate bea, mananca, nu vrei sa te simti bine". Posedand o inteligenta deficitara, primitiva, si o filozofie arhaica, considerand ca viata este o cusra in care trebiue sa mananci, bei si futi cat mai mult ca sa iesi in castig, se folosesc de orice prilej ca sa faca paguba. In creierul lor de gandac nu e loc de intelegerea necesara fata de un individ care poate are probleme de sanatate, de digestie, sau pur si simplu nu vrea sa plateasca pretul catorva pahare si prajiturele in plus si anume boratul si diareea. Aceste efecte secundare pe respectivi ii evita, sau daca nu ei si le asuma ca asa e viata.
Urmatoarea "traditie" nenorocita este imbratisarea idealurilor capitalisto-iudauce si a multor influente de la romani, barbari, druizi, africani chiar si asiatici. Da sunt cadourile, bradul, decoratiile, colindele si toate tampenile de sarbatori. Aceste cacaturi comerciale ieftine care au ajuns la o asemenea amploare incat pot face si desface afaceri, incurajeaza specula si dezumanizeaza multi oameni normali chiar de varste fragede, [copii care daca nu primesc ce cadou voiau e vai de mama parintiilor de cat o sa le urle gura], aceste cacaturi sunt sinonime cu sarbatorile de iarna, fara suparare sa-mi spuna mie cineva dar cum mortii ar fi ajuns un brad in ierusalim la nasterea mantuitorului, lasa faza cu minune dumnezeiasca ca aia a fost explicatia pentru nasterea din fecioara, minunile dumnezeiesti sunt rare deci daca aparea inca una ar fi luat-o barba-su pe aia "ia vino-o fa incoace". Decoratiile bineinteles trebuie sa apara peste tot ca alfel te bate Dumnezeu ca nu esti crestin bun, de pomana esti tu daca nu se vede si cel mai important e sa vada vecinii rudele prietenii. Bineinteles fereasca si sfantu sa nu primesti cadou de la vre-o persoana pe care abia o cunosti sau nici n-o placi ca este deja inamic public. Lasa faptu ca tot anul ne tiganim e anotimpul veseliei, ne pupam, ne impacam , pana dupa anul nou cand iar ne futem mortii unul altuia.
In cele din urma cel mai nasol lucru dintre toate sunt urmarile. Pe langa faptul ca numarul mare de zile libere si faptu ca multi si le petrec intr-o betie zdravana] paralizeaza multe activitati in luna asta, speculantii de la floraresele din colt la vanzatorii de petarde care ne dau tepe pe fata [dar asta e avem obilgatii nu putem sa nu respectam traditiile ce sarbatori af fi alea nu?], prostiile oamenilor "joviali" care vor "sa simti spiritul", si bineinteles faptul ca gunoierii au 3 zile libere dupa anul nou care e cea mai mare indopare nationala [daca s-ar lua de mana cu vidanjorii poate i-ar lecui de umflatura], pot intr-adevar sa te faca sa simti "adierea" spiritului.
La Multi Ani
Nu toate astea nu ajung pe deasupra mai suntem asaltati si de "traditiile" cu ocazia sarbatorilor de iarna, prima dintre ele e invitatia pe la oameni pseudocunoscuti sau petrecerile la birou unde preocuparea principala e halitu si bautu in nestire. Si sa te fereasca Dumnezeu sa nu participi, pentru ca-i infurii pe instigatori. Instigatorii sunt cele mai rele specimene peste care poti sa dai in perioada asta."Hai frate bea, mananca, nu vrei sa te simti bine". Posedand o inteligenta deficitara, primitiva, si o filozofie arhaica, considerand ca viata este o cusra in care trebiue sa mananci, bei si futi cat mai mult ca sa iesi in castig, se folosesc de orice prilej ca sa faca paguba. In creierul lor de gandac nu e loc de intelegerea necesara fata de un individ care poate are probleme de sanatate, de digestie, sau pur si simplu nu vrea sa plateasca pretul catorva pahare si prajiturele in plus si anume boratul si diareea. Aceste efecte secundare pe respectivi ii evita, sau daca nu ei si le asuma ca asa e viata.
Urmatoarea "traditie" nenorocita este imbratisarea idealurilor capitalisto-iudauce si a multor influente de la romani, barbari, druizi, africani chiar si asiatici. Da sunt cadourile, bradul, decoratiile, colindele si toate tampenile de sarbatori. Aceste cacaturi comerciale ieftine care au ajuns la o asemenea amploare incat pot face si desface afaceri, incurajeaza specula si dezumanizeaza multi oameni normali chiar de varste fragede, [copii care daca nu primesc ce cadou voiau e vai de mama parintiilor de cat o sa le urle gura], aceste cacaturi sunt sinonime cu sarbatorile de iarna, fara suparare sa-mi spuna mie cineva dar cum mortii ar fi ajuns un brad in ierusalim la nasterea mantuitorului, lasa faza cu minune dumnezeiasca ca aia a fost explicatia pentru nasterea din fecioara, minunile dumnezeiesti sunt rare deci daca aparea inca una ar fi luat-o barba-su pe aia "ia vino-o fa incoace". Decoratiile bineinteles trebuie sa apara peste tot ca alfel te bate Dumnezeu ca nu esti crestin bun, de pomana esti tu daca nu se vede si cel mai important e sa vada vecinii rudele prietenii. Bineinteles fereasca si sfantu sa nu primesti cadou de la vre-o persoana pe care abia o cunosti sau nici n-o placi ca este deja inamic public. Lasa faptu ca tot anul ne tiganim e anotimpul veseliei, ne pupam, ne impacam , pana dupa anul nou cand iar ne futem mortii unul altuia.
In cele din urma cel mai nasol lucru dintre toate sunt urmarile. Pe langa faptul ca numarul mare de zile libere si faptu ca multi si le petrec intr-o betie zdravana] paralizeaza multe activitati in luna asta, speculantii de la floraresele din colt la vanzatorii de petarde care ne dau tepe pe fata [dar asta e avem obilgatii nu putem sa nu respectam traditiile ce sarbatori af fi alea nu?], prostiile oamenilor "joviali" care vor "sa simti spiritul", si bineinteles faptul ca gunoierii au 3 zile libere dupa anul nou care e cea mai mare indopare nationala [daca s-ar lua de mana cu vidanjorii poate i-ar lecui de umflatura], pot intr-adevar sa te faca sa simti "adierea" spiritului.
La Multi Ani
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
