Ok. Am ajuns undevas. Pula mea stie unde e 3 dimineata si sa mor daca mai stiu ce aveam de zis . oricum simplu.
Da fratilor viata e simpla. Si cine crede altfel e un mare prost. pentru ca daca nu te complici singur nu ai de ce sa-ti faci griji. Orice lucru ai e menit sa te ingreuneze asa ca taie franghiile si elibereaza-te . In tine sta puterea. taie-ti ancora fie ea femeie, slijba familie, credite posesioi sau orice alceva. Taie-o Alceva nu mai ai de facut. Las-o in ma-sa. Viata e destul de grea asa ca nu te complica.
Traieste cat mai ai si p[e urma mori date in mata ca alceva nu ai de facut sa scap-am de putoarea ta ca daca o savuram prea mult ne saturam de ea. tot c faci pe lumea asta e sa aduni cati bani poti ca sa le bagi unghia in gat rudelor si prietenilor si sa futi cate pizde apuci si asta e tot bucura-te cat poti ca pe urma degeaba mai vrei sau regteti ca nu mai enimic de facut . deci simplu.
Keeping it real in the New Year, sfaturi pentru anul care vine
In sfarsit a trecut si anul nou, betia de anul nou la noi romanii dureaza mai mult ca vine si Sfantu Ion si de ce sa facem pauza intre, nu? Oricum o data cu "placerile" terminate ajungem la "buissnes as usual" si anume tiganeala totala obisnuita.
Daca va-ti saturat nu-i nimic, o sa va dau in continuare niste sfaturi cum sa mai scapati de neplacerile zilnice.
Treziti-va mai tarziu, de ce nu oricum serviciu nu pleaca ce mai conteaza 15 minute de intarziere este sfertul de ora academic si doar suntem oameni educati, in pula mea, (nu in pula mea da la cat de mare e poate o fac universitate, modesty much?), este si cea mai buna modalitate de a evita imbulzeala din trafic sau transportul in comun, toti se grabesc de parca primesc un premiu.
Ajunsi la servici nu va faceti griji, sau treaba, oricum maine o sa trebuiasca sa faceti alta asa ca mai bine o faceti pe asta inceputa azi, iar daca vre-un sef face pe nebunul cu voi ziceti ca nu e vina voastra, ca sunteti prost platit si de acea aveti si performante proaste, daca va ameninta cu concedierea, amintiti-i ca daca sunteti liber in timpul zilei si el munceste inseamna ca la el acasa nu e nimeni si puteti sa-l jefuiti linistit. Asta e avantajul somajului esti liber cand lumea e plecata de acasa asa ca poti sa dai spargeri in voie si pobabil o sa si castigi mai mult. Daca va e frica de politie nici o grija, la cati someri o sa fie nu pot face fata la spargeri.
Ajunsi acasa intindeti-va pe canapea si beti o bere, ca mai multe oricum nu va permiteti, daca va sacaie nevasta sau iubita la cap aratati-i bucataria si spuneti-i ca daca nu se fute mai bine ca o curva macar sa faca semvichuri mai bune, daca tot nu tace, o palma plina cu pudra de talc pana acuma nu a dat inca gres, oricum bagajele trebuia de mult sa fiti pregatiti sa ii le faceti in 5 minute, adica pana cand ajunge taxiu s-o duca de unde ati luat-o (la ma-sa).
Daca aveti copii e normal sa fiti ingrijorati pentru educatia lor. Probabil ca la fel ca toti parintii idioti ii lasati pe mama babysiterelor, televozorul si internetul si este un lucru foarte rau. Luati 5 minute din timpul de baut stati frumos cu ei si-i bateti.
E timpul sa mergeti la culcare dar somnul va cam dribleaza, din cauza alcoolului probabil insuficient. Ok e timpul sa urmariti o emisiune prime-time si bineinteles sunt pentru oligofreni. Stingeti frumos televizorul si incercati o plimbare de seara. Incercati sa includeti in traseu locurile de parcare ale unor persoane pe care aveti boala, poate prindeti ocazia de a le vandaliza masina. Cu putina miscare de seara n-ar mai trebui sa aveti probleme de somn.
Noapte buna.
Daca va-ti saturat nu-i nimic, o sa va dau in continuare niste sfaturi cum sa mai scapati de neplacerile zilnice.
Treziti-va mai tarziu, de ce nu oricum serviciu nu pleaca ce mai conteaza 15 minute de intarziere este sfertul de ora academic si doar suntem oameni educati, in pula mea, (nu in pula mea da la cat de mare e poate o fac universitate, modesty much?), este si cea mai buna modalitate de a evita imbulzeala din trafic sau transportul in comun, toti se grabesc de parca primesc un premiu.
Ajunsi la servici nu va faceti griji, sau treaba, oricum maine o sa trebuiasca sa faceti alta asa ca mai bine o faceti pe asta inceputa azi, iar daca vre-un sef face pe nebunul cu voi ziceti ca nu e vina voastra, ca sunteti prost platit si de acea aveti si performante proaste, daca va ameninta cu concedierea, amintiti-i ca daca sunteti liber in timpul zilei si el munceste inseamna ca la el acasa nu e nimeni si puteti sa-l jefuiti linistit. Asta e avantajul somajului esti liber cand lumea e plecata de acasa asa ca poti sa dai spargeri in voie si pobabil o sa si castigi mai mult. Daca va e frica de politie nici o grija, la cati someri o sa fie nu pot face fata la spargeri.
Ajunsi acasa intindeti-va pe canapea si beti o bere, ca mai multe oricum nu va permiteti, daca va sacaie nevasta sau iubita la cap aratati-i bucataria si spuneti-i ca daca nu se fute mai bine ca o curva macar sa faca semvichuri mai bune, daca tot nu tace, o palma plina cu pudra de talc pana acuma nu a dat inca gres, oricum bagajele trebuia de mult sa fiti pregatiti sa ii le faceti in 5 minute, adica pana cand ajunge taxiu s-o duca de unde ati luat-o (la ma-sa).
Daca aveti copii e normal sa fiti ingrijorati pentru educatia lor. Probabil ca la fel ca toti parintii idioti ii lasati pe mama babysiterelor, televozorul si internetul si este un lucru foarte rau. Luati 5 minute din timpul de baut stati frumos cu ei si-i bateti.
E timpul sa mergeti la culcare dar somnul va cam dribleaza, din cauza alcoolului probabil insuficient. Ok e timpul sa urmariti o emisiune prime-time si bineinteles sunt pentru oligofreni. Stingeti frumos televizorul si incercati o plimbare de seara. Incercati sa includeti in traseu locurile de parcare ale unor persoane pe care aveti boala, poate prindeti ocazia de a le vandaliza masina. Cu putina miscare de seara n-ar mai trebui sa aveti probleme de somn.
Noapte buna.
'thiz the season to be jolly
In sfarsit a venit iar perioada aia dezgustatoare a anului, perioada sarbatorilor de iarna. Nu e de ajuns de rau ca afara e frig de crapa si lucrurile deja crapate, ca iesit afara iti ingheata toate extremitatile si chiar toate si ca toti dobitocii stau acasa si incearca "sa se simta bine" [se imbata muci si fac scandal].
Nu toate astea nu ajung pe deasupra mai suntem asaltati si de "traditiile" cu ocazia sarbatorilor de iarna, prima dintre ele e invitatia pe la oameni pseudocunoscuti sau petrecerile la birou unde preocuparea principala e halitu si bautu in nestire. Si sa te fereasca Dumnezeu sa nu participi, pentru ca-i infurii pe instigatori. Instigatorii sunt cele mai rele specimene peste care poti sa dai in perioada asta."Hai frate bea, mananca, nu vrei sa te simti bine". Posedand o inteligenta deficitara, primitiva, si o filozofie arhaica, considerand ca viata este o cusra in care trebiue sa mananci, bei si futi cat mai mult ca sa iesi in castig, se folosesc de orice prilej ca sa faca paguba. In creierul lor de gandac nu e loc de intelegerea necesara fata de un individ care poate are probleme de sanatate, de digestie, sau pur si simplu nu vrea sa plateasca pretul catorva pahare si prajiturele in plus si anume boratul si diareea. Aceste efecte secundare pe respectivi ii evita, sau daca nu ei si le asuma ca asa e viata.
Urmatoarea "traditie" nenorocita este imbratisarea idealurilor capitalisto-iudauce si a multor influente de la romani, barbari, druizi, africani chiar si asiatici. Da sunt cadourile, bradul, decoratiile, colindele si toate tampenile de sarbatori. Aceste cacaturi comerciale ieftine care au ajuns la o asemenea amploare incat pot face si desface afaceri, incurajeaza specula si dezumanizeaza multi oameni normali chiar de varste fragede, [copii care daca nu primesc ce cadou voiau e vai de mama parintiilor de cat o sa le urle gura], aceste cacaturi sunt sinonime cu sarbatorile de iarna, fara suparare sa-mi spuna mie cineva dar cum mortii ar fi ajuns un brad in ierusalim la nasterea mantuitorului, lasa faza cu minune dumnezeiasca ca aia a fost explicatia pentru nasterea din fecioara, minunile dumnezeiesti sunt rare deci daca aparea inca una ar fi luat-o barba-su pe aia "ia vino-o fa incoace". Decoratiile bineinteles trebuie sa apara peste tot ca alfel te bate Dumnezeu ca nu esti crestin bun, de pomana esti tu daca nu se vede si cel mai important e sa vada vecinii rudele prietenii. Bineinteles fereasca si sfantu sa nu primesti cadou de la vre-o persoana pe care abia o cunosti sau nici n-o placi ca este deja inamic public. Lasa faptu ca tot anul ne tiganim e anotimpul veseliei, ne pupam, ne impacam , pana dupa anul nou cand iar ne futem mortii unul altuia.
In cele din urma cel mai nasol lucru dintre toate sunt urmarile. Pe langa faptul ca numarul mare de zile libere si faptu ca multi si le petrec intr-o betie zdravana] paralizeaza multe activitati in luna asta, speculantii de la floraresele din colt la vanzatorii de petarde care ne dau tepe pe fata [dar asta e avem obilgatii nu putem sa nu respectam traditiile ce sarbatori af fi alea nu?], prostiile oamenilor "joviali" care vor "sa simti spiritul", si bineinteles faptul ca gunoierii au 3 zile libere dupa anul nou care e cea mai mare indopare nationala [daca s-ar lua de mana cu vidanjorii poate i-ar lecui de umflatura], pot intr-adevar sa te faca sa simti "adierea" spiritului.
La Multi Ani
Nu toate astea nu ajung pe deasupra mai suntem asaltati si de "traditiile" cu ocazia sarbatorilor de iarna, prima dintre ele e invitatia pe la oameni pseudocunoscuti sau petrecerile la birou unde preocuparea principala e halitu si bautu in nestire. Si sa te fereasca Dumnezeu sa nu participi, pentru ca-i infurii pe instigatori. Instigatorii sunt cele mai rele specimene peste care poti sa dai in perioada asta."Hai frate bea, mananca, nu vrei sa te simti bine". Posedand o inteligenta deficitara, primitiva, si o filozofie arhaica, considerand ca viata este o cusra in care trebiue sa mananci, bei si futi cat mai mult ca sa iesi in castig, se folosesc de orice prilej ca sa faca paguba. In creierul lor de gandac nu e loc de intelegerea necesara fata de un individ care poate are probleme de sanatate, de digestie, sau pur si simplu nu vrea sa plateasca pretul catorva pahare si prajiturele in plus si anume boratul si diareea. Aceste efecte secundare pe respectivi ii evita, sau daca nu ei si le asuma ca asa e viata.
Urmatoarea "traditie" nenorocita este imbratisarea idealurilor capitalisto-iudauce si a multor influente de la romani, barbari, druizi, africani chiar si asiatici. Da sunt cadourile, bradul, decoratiile, colindele si toate tampenile de sarbatori. Aceste cacaturi comerciale ieftine care au ajuns la o asemenea amploare incat pot face si desface afaceri, incurajeaza specula si dezumanizeaza multi oameni normali chiar de varste fragede, [copii care daca nu primesc ce cadou voiau e vai de mama parintiilor de cat o sa le urle gura], aceste cacaturi sunt sinonime cu sarbatorile de iarna, fara suparare sa-mi spuna mie cineva dar cum mortii ar fi ajuns un brad in ierusalim la nasterea mantuitorului, lasa faza cu minune dumnezeiasca ca aia a fost explicatia pentru nasterea din fecioara, minunile dumnezeiesti sunt rare deci daca aparea inca una ar fi luat-o barba-su pe aia "ia vino-o fa incoace". Decoratiile bineinteles trebuie sa apara peste tot ca alfel te bate Dumnezeu ca nu esti crestin bun, de pomana esti tu daca nu se vede si cel mai important e sa vada vecinii rudele prietenii. Bineinteles fereasca si sfantu sa nu primesti cadou de la vre-o persoana pe care abia o cunosti sau nici n-o placi ca este deja inamic public. Lasa faptu ca tot anul ne tiganim e anotimpul veseliei, ne pupam, ne impacam , pana dupa anul nou cand iar ne futem mortii unul altuia.
In cele din urma cel mai nasol lucru dintre toate sunt urmarile. Pe langa faptul ca numarul mare de zile libere si faptu ca multi si le petrec intr-o betie zdravana] paralizeaza multe activitati in luna asta, speculantii de la floraresele din colt la vanzatorii de petarde care ne dau tepe pe fata [dar asta e avem obilgatii nu putem sa nu respectam traditiile ce sarbatori af fi alea nu?], prostiile oamenilor "joviali" care vor "sa simti spiritul", si bineinteles faptul ca gunoierii au 3 zile libere dupa anul nou care e cea mai mare indopare nationala [daca s-ar lua de mana cu vidanjorii poate i-ar lecui de umflatura], pot intr-adevar sa te faca sa simti "adierea" spiritului.
La Multi Ani
Viata e simpla (calmati-va, in pula mea)
Episodul 1, prolog.
Totul incepe cu iubirea simpla si pura intre doi oameni de regula beti muci fara a mai poseda abilitatile motorii necesare punerii unui prezervativ, consumata in masini alei intunecate intre tomberoane, lifturi sau apartamente cand nevasta sau sotul uneia este plecat, sau dintre postas si jumate din cartier. Si asa sta omul, conceput in pizda ma-si, fara a putea sta intr-un loc mai bun (sincer in 26 de ani de viata nu am stat intr-un loc mai bun). Dupa succesiva evacuare a uterului urmeaza doi ani de cacat in scutece boraturi si urlete pentru cam tot ce ai nevoie. Pana acum, simplu. Apoi alti 4-5 de ingrijire de dumnezeu stie cine are ghinionu, bunici, educatori, bone, care fac eforturi supraomenesti de a-l oprii pe micut sa faca lucrurile naturale pentru el, cum ar fi mancatul lipiciului si al varului, bagatul degetelor in prize, rasturnatul oalei puse pe aragaz, joaca in trafic, etc. simplu. Apoi urmeaza universalul chin al scolii, unde personalul didactic prost platit, prost calificat, prost instruit si pur si simplu prost (Edison spunea ca un om care e in stare sa faca un lucru il face iar cel care nu e in stare ii invata pe altii cum sa-l faca), purcede in a-l educa pe micut mintindu-l cu nerusinare. De la banala 1 + 1 = 2 care este gresita pentru ca cum spunea Einstein: totul e relativ, deci 1 + 1 = relativ, (dar Einstein nu a avut o invatatoare ca a mea, care mi-a dat o bataie ABSOLUTA dupa ce i-am dat rezultatul asta). Si daca stiintele exacte sunt "usor" distorsionate, literatura, istoria, muzica, artele sunt de-a dreptul refacute de la zero. Toti am fost invatati la Romana cum Eminescu a fost un om cult si cast care a murit de saracie care are simptomele izbitor de asemanatoare cu sifilisul. Sau la istorie cum romanii nu au purtat un razboi de cucerire, normal pentru ca erau permanent manga, ca sa atace trebuiau sa formuleze strategie sa spioneze sa aleaga momentul prielnic de atac, insemna sa stea treji luni de zile, frate aveam nunta botez.
Si asa ani intregi presupunand ca micutu e suficient de incapatanat sa nu renunte la scoala, pana cand isi primeste diploma care poate s-o adauge la CV care are tot atata valoare cat al celui de la REBU.
Urmeza...
Totul incepe cu iubirea simpla si pura intre doi oameni de regula beti muci fara a mai poseda abilitatile motorii necesare punerii unui prezervativ, consumata in masini alei intunecate intre tomberoane, lifturi sau apartamente cand nevasta sau sotul uneia este plecat, sau dintre postas si jumate din cartier. Si asa sta omul, conceput in pizda ma-si, fara a putea sta intr-un loc mai bun (sincer in 26 de ani de viata nu am stat intr-un loc mai bun). Dupa succesiva evacuare a uterului urmeaza doi ani de cacat in scutece boraturi si urlete pentru cam tot ce ai nevoie. Pana acum, simplu. Apoi alti 4-5 de ingrijire de dumnezeu stie cine are ghinionu, bunici, educatori, bone, care fac eforturi supraomenesti de a-l oprii pe micut sa faca lucrurile naturale pentru el, cum ar fi mancatul lipiciului si al varului, bagatul degetelor in prize, rasturnatul oalei puse pe aragaz, joaca in trafic, etc. simplu. Apoi urmeaza universalul chin al scolii, unde personalul didactic prost platit, prost calificat, prost instruit si pur si simplu prost (Edison spunea ca un om care e in stare sa faca un lucru il face iar cel care nu e in stare ii invata pe altii cum sa-l faca), purcede in a-l educa pe micut mintindu-l cu nerusinare. De la banala 1 + 1 = 2 care este gresita pentru ca cum spunea Einstein: totul e relativ, deci 1 + 1 = relativ, (dar Einstein nu a avut o invatatoare ca a mea, care mi-a dat o bataie ABSOLUTA dupa ce i-am dat rezultatul asta). Si daca stiintele exacte sunt "usor" distorsionate, literatura, istoria, muzica, artele sunt de-a dreptul refacute de la zero. Toti am fost invatati la Romana cum Eminescu a fost un om cult si cast care a murit de saracie care are simptomele izbitor de asemanatoare cu sifilisul. Sau la istorie cum romanii nu au purtat un razboi de cucerire, normal pentru ca erau permanent manga, ca sa atace trebuiau sa formuleze strategie sa spioneze sa aleaga momentul prielnic de atac, insemna sa stea treji luni de zile, frate aveam nunta botez.
Si asa ani intregi presupunand ca micutu e suficient de incapatanat sa nu renunte la scoala, pana cand isi primeste diploma care poate s-o adauge la CV care are tot atata valoare cat al celui de la REBU.
Urmeza...
Scrisoare catre artistii romani
Dragi artisti romani,
Ba dobitocilor sifilitici, sunteti chiori, retardati nebuni sau toate trei.
E o intrebare justificata nu de alta dar s-a intamplat sa vad cateva filme si mai ales seriale romanesti din vina ca se blocase telecomanda si nu puteam sa schimb postul nu de alta, si m-am oripilat. Lasa faptul ca in mare parte va copiati unu pe altu cu aceleasi cacaturi, lasa faptu ca serialele voastre sunt siropenii comerciale si lasa faptu ca habar n-aveti de chestii cum ar fi scenariu, regie, distributie. Lasa toate astea, voi dragii mei NU AVETI PIC DE IMAGINATIE, zero, nul, vid, nada, la fel de seaca cum sper sa aveti si sperma ca daca va reproduceti impovarati umanitatea.
Desi nu am nevoie sa ma justific hai sa argumentez putin. Hai sa iau orice film sau serial chiar si videoclip romanesc, toate pe langa faptul ca seamana le lipseste creativiatea, nu au nimic neinspirat din realitate in special realitatea gri din fundul blocului unde mare parte din scenaristii au fost conceputi intre tomberoane. Dar alceva nimic in afara de viata deformata urbana sau suburbana.
Pot sa numar pe degete filmele SF, suprarealiste sau cu adevarat dramatice nu siropenii idioate sau chiar filme de actiune fara pic de subiect sau substanta dar cu efecte speciale si violenta gratuita bagata la greu.
Acuma ca am terminat scenariu si regia hai sa trecem la distributie. Actori romani importanti, mucu, nici unu pe care sa-l ti minte numai redusi de la scoala de teatru fara pic de talent care au fost pusi de parinti sa faca o facultate dar nu-i ducea capul cum sa deschida o carte. La facultatea de teatru e usor poti si sa te masturbezi pe scena si o sa li se para genial doar sa fi iesit din comun rau de tot. Daca faza cu masturbarea ai epuizat-o pentru examenul de la anu vezi daca te poti masturba stand in cap, daca iti dai drumu inainde sa lesini ai trecut.
Si bineinteles cum orice creatie artistica nu e lipsita de estrogen, in afara de cele din grecia si roma antica, nu-i de mirare ca au rezistat atat, daca langa marii gladiatori sau luptatori erau sculptate si nevestele in 2000 de ani de cicaleala la cap ar fi crapat. Bineinteles fetitele cu gurita nebunatica care au rupt canapeaua de casting prin flexibilitate se pot face cu un rol care sa le catapulteze la recunoastere imediata. Daca mai are si scene nud poate sa ia si premii. Nu conteaza ce face ea atata timp cat e bine imbracata ii se vad cracii si decolteul e pana la buric ea joaca bine.
Acuma ca avem un hit si pranzul meu e pe pereti va uram noapte buna si taieri din buget ca poate scapam de tot de ministeru culturii.
Ba dobitocilor sifilitici, sunteti chiori, retardati nebuni sau toate trei.
E o intrebare justificata nu de alta dar s-a intamplat sa vad cateva filme si mai ales seriale romanesti din vina ca se blocase telecomanda si nu puteam sa schimb postul nu de alta, si m-am oripilat. Lasa faptul ca in mare parte va copiati unu pe altu cu aceleasi cacaturi, lasa faptu ca serialele voastre sunt siropenii comerciale si lasa faptu ca habar n-aveti de chestii cum ar fi scenariu, regie, distributie. Lasa toate astea, voi dragii mei NU AVETI PIC DE IMAGINATIE, zero, nul, vid, nada, la fel de seaca cum sper sa aveti si sperma ca daca va reproduceti impovarati umanitatea.
Desi nu am nevoie sa ma justific hai sa argumentez putin. Hai sa iau orice film sau serial chiar si videoclip romanesc, toate pe langa faptul ca seamana le lipseste creativiatea, nu au nimic neinspirat din realitate in special realitatea gri din fundul blocului unde mare parte din scenaristii au fost conceputi intre tomberoane. Dar alceva nimic in afara de viata deformata urbana sau suburbana.
Pot sa numar pe degete filmele SF, suprarealiste sau cu adevarat dramatice nu siropenii idioate sau chiar filme de actiune fara pic de subiect sau substanta dar cu efecte speciale si violenta gratuita bagata la greu.
Acuma ca am terminat scenariu si regia hai sa trecem la distributie. Actori romani importanti, mucu, nici unu pe care sa-l ti minte numai redusi de la scoala de teatru fara pic de talent care au fost pusi de parinti sa faca o facultate dar nu-i ducea capul cum sa deschida o carte. La facultatea de teatru e usor poti si sa te masturbezi pe scena si o sa li se para genial doar sa fi iesit din comun rau de tot. Daca faza cu masturbarea ai epuizat-o pentru examenul de la anu vezi daca te poti masturba stand in cap, daca iti dai drumu inainde sa lesini ai trecut.
Si bineinteles cum orice creatie artistica nu e lipsita de estrogen, in afara de cele din grecia si roma antica, nu-i de mirare ca au rezistat atat, daca langa marii gladiatori sau luptatori erau sculptate si nevestele in 2000 de ani de cicaleala la cap ar fi crapat. Bineinteles fetitele cu gurita nebunatica care au rupt canapeaua de casting prin flexibilitate se pot face cu un rol care sa le catapulteze la recunoastere imediata. Daca mai are si scene nud poate sa ia si premii. Nu conteaza ce face ea atata timp cat e bine imbracata ii se vad cracii si decolteul e pana la buric ea joaca bine.
Acuma ca avem un hit si pranzul meu e pe pereti va uram noapte buna si taieri din buget ca poate scapam de tot de ministeru culturii.
Feel the wrath of 10000 degrees. YOU RE NOT PREPARED
Lipsit de inspiratie si plin de transpiratie acuma scriu de caldura. N-am ce face nu de alta. Nu o sa va zic acuma cat de cald este, se vede dar cel mai bine se simte si se miroase. Mi-e si groaza acuma de autobuze si tramvaie nu mai zic de veceuri publice.
Mai bine vorbesc despre pregatire de fapt lipsa de pregatire a romanilor. Astia habar n-au ce sa faca in caz de canicula. Dau avertizari peste avertizari si cam atat. Orice masura e destul de banala sau nepotrivita. Bineinteles dau tot felul de avertizari si coduri dar pedepse pentru neconformisti canci. Pai si atunci cum sa fie luate in seama ne bazam pe disciplina si inteligenta omului? Cortuletele cu aststenta si apa rece care nu ajuta fiindca omul cazut pe strada are nevoie de spital nu cort dar nu ma surprinde la tara asta de tigani de fapt ei testeaza spitalul viitorului, cortu.
Cei mai infernali acum sunt desigur mosii care tot vor sa dribleze moartea care-i cauta pe acasa si se freaca pe drum. Lasa faptu ca mosii copti put al dreacu dar mai au si prostu obicei sa-i apuce odihna de veci pe strada si pe caldura asta chiar cand vine ambulanta o sa ia un hoit bine uscat. Probabil or vrea sa scuteasca inbalsamarea.
Ca tot venii vorba de delectari olfactive ma bucur ca n-am norocu sa am langa mine vre-o groapa de gunoi sau satra de tigani [tot aia-i], ca ma delectam in noul parfum de fite: "infectie".
Si mai e si moda. Romanu care-i cult rau a adotpat o moda potrivita ca toti burtosii cu maieul tras peste roata de rezerva care cand ies din casa se gandesc "Imi iau tricou fara maneci sau tricou fara maneci, sa merg in slapi sau in slapi?", Ma rog macar gagigile acuma chiar nu mai au de unde sa largeasca decolteul si pantalonii sunt asa de scurti ca au ajuns cat cureaua, dar din pacate le arata la unele lucruri care trebuiau sa ramana ascunse ca sa nu expuna omenirea la alte orori.
Sa speram ca data viitoare oi scrie mai de la rece sau de la racoare oricum ar fi ca mor de cald.
Mai bine vorbesc despre pregatire de fapt lipsa de pregatire a romanilor. Astia habar n-au ce sa faca in caz de canicula. Dau avertizari peste avertizari si cam atat. Orice masura e destul de banala sau nepotrivita. Bineinteles dau tot felul de avertizari si coduri dar pedepse pentru neconformisti canci. Pai si atunci cum sa fie luate in seama ne bazam pe disciplina si inteligenta omului? Cortuletele cu aststenta si apa rece care nu ajuta fiindca omul cazut pe strada are nevoie de spital nu cort dar nu ma surprinde la tara asta de tigani de fapt ei testeaza spitalul viitorului, cortu.
Cei mai infernali acum sunt desigur mosii care tot vor sa dribleze moartea care-i cauta pe acasa si se freaca pe drum. Lasa faptu ca mosii copti put al dreacu dar mai au si prostu obicei sa-i apuce odihna de veci pe strada si pe caldura asta chiar cand vine ambulanta o sa ia un hoit bine uscat. Probabil or vrea sa scuteasca inbalsamarea.
Ca tot venii vorba de delectari olfactive ma bucur ca n-am norocu sa am langa mine vre-o groapa de gunoi sau satra de tigani [tot aia-i], ca ma delectam in noul parfum de fite: "infectie".
Si mai e si moda. Romanu care-i cult rau a adotpat o moda potrivita ca toti burtosii cu maieul tras peste roata de rezerva care cand ies din casa se gandesc "Imi iau tricou fara maneci sau tricou fara maneci, sa merg in slapi sau in slapi?", Ma rog macar gagigile acuma chiar nu mai au de unde sa largeasca decolteul si pantalonii sunt asa de scurti ca au ajuns cat cureaua, dar din pacate le arata la unele lucruri care trebuiau sa ramana ascunse ca sa nu expuna omenirea la alte orori.
Sa speram ca data viitoare oi scrie mai de la rece sau de la racoare oricum ar fi ca mor de cald.
Flamura albastra. Etern vigilenti, soceity's leg humpers
A venit timpul sa scriu despre una dintre cele mai importante organizatii din societate.
Este vorba de politie. Nu pot, in cunostinta de cauza, sa vorbesc decat despre politia romana, dar o consider un etalon. Asa cum noi romanii copiem ca niste maimutiti entuziaste toate gesturile nefericite ale umanitatii cred ca si in cazul asta ne comportam ca de obicei.
N-o sa ma leg de coruptia din politie asta poate vedea oricine care intra intr-o sectie cum infecteaza tot si iesind afara te influenteaza simtind nevoia de a lua spaga tu insuti.
N-o sa vorbesc nici ca organizatie pentru e clar ca nu e alceva decar Rosalul societatii trebuind sa curete gunoiul social. Si daca nu ma credeti cand treceti pe langa o sectie cine sunt mereu inauntru? Nu sunt oare mai multi tigani decat la concertele lu Guta? Am incheiat pledoaria.
Mai de graba ma intereseaza ma intereseaza specimenele care o alcatuiesc.
De la clasicul plutonier cu 2 clase poreclit rupe oase, care acum a cam disparut pentru ca se cer 3 procese verbale in triplu exeplar si daca l-ai prins pe unu pisandu-se pe margatete. Inabilitatea sa de a scrie din cauza faptului ca nu cunoaste toate literele a devenit foarte inconvenienta, dar cu ceva timp in urma astia formau majoritatea. Abuzand de autoritate pentru a-si exprima frustrarile proprii si a dovedi ca sunt mai grozavi chiar si cu marele lor impediment creierul mai mic decat al unei muste.
Deci se poate spune ca nu mai sunt batausi in politie. Ceea ce inseamna ca au lasat locul excrocilor, alcolicilor si idiotilor.
Poate or mai fi si eventualii dependenti de adrenalina, pentru care nista barbati in uniforma drepti la apel ordonati si dispusi sa serveasca, au o alura foarte mare. Pe acestia ii intereseaza meseria. Ore lungi in noapte in compania partenerului cu pericolul pandind incordati, taria otelului din pantaloni gata incarcat pregatiti sa izbucneasca in acte de random humping.
In timpul evolutiei organizatiei, precum omida care devine fluture asa a devenit si politia. Cum niste gagii burtosi nu prea au cum sa "flutureasca" si nu erau sispusi sa poarte fuste [in public], uniforma albastra monotona avea nevoie de ceva. Avea nevoie de roz.
Nu a durat mult sa apara si aceste membre ale pulanului cu aripioare, [sincer n-as vrea un pulan in cap de la astea, stiu ce fac cu el]. Da nu a fost mult pana cand niste mahalagioaice cu gura mare sa-si dea seama ca le-ar sta bine cu ceva tare in pantaloni. Si asa a aparut alwaysul blue edition. Poate pentru unii e interesant o femeie imbracata in barbat cu catuse mie nu mi se pare.
Orice concluzie e de prisos dar le puteti trage singuri.
Este vorba de politie. Nu pot, in cunostinta de cauza, sa vorbesc decat despre politia romana, dar o consider un etalon. Asa cum noi romanii copiem ca niste maimutiti entuziaste toate gesturile nefericite ale umanitatii cred ca si in cazul asta ne comportam ca de obicei.
N-o sa ma leg de coruptia din politie asta poate vedea oricine care intra intr-o sectie cum infecteaza tot si iesind afara te influenteaza simtind nevoia de a lua spaga tu insuti.
N-o sa vorbesc nici ca organizatie pentru e clar ca nu e alceva decar Rosalul societatii trebuind sa curete gunoiul social. Si daca nu ma credeti cand treceti pe langa o sectie cine sunt mereu inauntru? Nu sunt oare mai multi tigani decat la concertele lu Guta? Am incheiat pledoaria.
Mai de graba ma intereseaza ma intereseaza specimenele care o alcatuiesc.
De la clasicul plutonier cu 2 clase poreclit rupe oase, care acum a cam disparut pentru ca se cer 3 procese verbale in triplu exeplar si daca l-ai prins pe unu pisandu-se pe margatete. Inabilitatea sa de a scrie din cauza faptului ca nu cunoaste toate literele a devenit foarte inconvenienta, dar cu ceva timp in urma astia formau majoritatea. Abuzand de autoritate pentru a-si exprima frustrarile proprii si a dovedi ca sunt mai grozavi chiar si cu marele lor impediment creierul mai mic decat al unei muste.
Deci se poate spune ca nu mai sunt batausi in politie. Ceea ce inseamna ca au lasat locul excrocilor, alcolicilor si idiotilor.
Poate or mai fi si eventualii dependenti de adrenalina, pentru care nista barbati in uniforma drepti la apel ordonati si dispusi sa serveasca, au o alura foarte mare. Pe acestia ii intereseaza meseria. Ore lungi in noapte in compania partenerului cu pericolul pandind incordati, taria otelului din pantaloni gata incarcat pregatiti sa izbucneasca in acte de random humping.
In timpul evolutiei organizatiei, precum omida care devine fluture asa a devenit si politia. Cum niste gagii burtosi nu prea au cum sa "flutureasca" si nu erau sispusi sa poarte fuste [in public], uniforma albastra monotona avea nevoie de ceva. Avea nevoie de roz.
Nu a durat mult sa apara si aceste membre ale pulanului cu aripioare, [sincer n-as vrea un pulan in cap de la astea, stiu ce fac cu el]. Da nu a fost mult pana cand niste mahalagioaice cu gura mare sa-si dea seama ca le-ar sta bine cu ceva tare in pantaloni. Si asa a aparut alwaysul blue edition. Poate pentru unii e interesant o femeie imbracata in barbat cu catuse mie nu mi se pare.
Orice concluzie e de prisos dar le puteti trage singuri.
Abonaţi-vă la:
Postări (Atom)
