Black Blog

Viata e simpla (calmati-va, in pula mea). Episodul 2 Way out there

2011-03-05T16:21:00.000-08:00

Ok. Am ajuns undevas. Pula mea stie unde e 3 dimineata si sa mor daca mai stiu ce aveam de zis . oricum simplu.
Da fratilor viata e simpla. Si cine crede altfel e un mare prost. pentru ca daca nu te complici singur nu ai de ce sa-ti faci griji. Orice lucru ai e menit sa te ingreuneze asa ca taie franghiile si elibereaza-te . In tine sta puterea. taie-ti ancora fie ea femeie, slijba familie, credite posesioi sau orice alceva. Taie-o Alceva nu mai ai de facut. Las-o in ma-sa. Viata e destul de grea asa ca nu te complica.
Traieste cat mai ai si p[e urma mori date in mata ca alceva nu ai de facut sa scap-am de putoarea ta ca daca o savuram prea mult ne saturam de ea. tot c faci pe lumea asta e sa aduni cati bani poti ca sa le bagi unghia in gat rudelor si prietenilor si sa futi cate pizde apuci si asta e tot bucura-te cat poti ca pe urma degeaba mai vrei sau regteti ca nu mai enimic de facut . deci simplu.

Keeping it real in the New Year, sfaturi pentru anul care vine

2011-01-09T15:34:00.001-08:00

In sfarsit a trecut si anul nou, betia de anul nou la noi romanii dureaza mai mult ca vine si Sfantu Ion si de ce sa facem pauza intre, nu? Oricum o data cu "placerile" terminate ajungem la "buissnes as usual" si anume tiganeala totala obisnuita.
Daca va-ti saturat nu-i nimic, o sa va dau in continuare niste sfaturi cum sa mai scapati de neplacerile zilnice.
Treziti-va mai tarziu, de ce nu oricum serviciu nu pleaca ce mai conteaza 15 minute de intarziere este sfertul de ora academic si doar suntem oameni educati, in pula mea, (nu in pula mea da la cat de mare e poate o fac universitate, modesty much?), este si cea mai buna modalitate de a evita imbulzeala din trafic sau transportul in comun, toti se grabesc de parca primesc un premiu.
Ajunsi la servici nu va faceti griji, sau treaba, oricum maine o sa trebuiasca sa faceti alta asa ca mai bine o faceti pe asta inceputa azi, iar daca vre-un sef face pe nebunul cu voi ziceti ca nu e vina voastra, ca sunteti prost platit si de acea aveti si performante proaste, daca va ameninta cu concedierea, amintiti-i ca daca sunteti liber in timpul zilei si el munceste inseamna ca la el acasa nu e nimeni si puteti sa-l jefuiti linistit. Asta e avantajul somajului esti liber cand lumea e plecata de acasa asa ca poti sa dai spargeri in voie si pobabil o sa si castigi mai mult. Daca va e frica de politie nici o grija, la cati someri o sa fie nu pot face fata la spargeri.
Ajunsi acasa intindeti-va pe canapea si beti o bere, ca mai multe oricum nu va permiteti, daca va sacaie nevasta sau iubita la cap aratati-i bucataria si spuneti-i ca daca nu se fute mai bine ca o curva macar sa faca semvichuri mai bune, daca tot nu tace, o palma plina cu pudra de talc pana acuma nu a dat inca gres, oricum bagajele trebuia de mult sa fiti pregatiti sa ii le faceti in 5 minute, adica pana cand ajunge taxiu s-o duca de unde ati luat-o (la ma-sa).
Daca aveti copii e normal sa fiti ingrijorati pentru educatia lor. Probabil ca la fel ca toti parintii idioti ii lasati pe mama babysiterelor, televozorul si internetul si este un lucru foarte rau. Luati 5 minute din timpul de baut stati frumos cu ei si-i bateti.
E timpul sa mergeti la culcare dar somnul va cam dribleaza, din cauza alcoolului probabil insuficient. Ok e timpul sa urmariti o emisiune prime-time si bineinteles sunt pentru oligofreni. Stingeti frumos televizorul si incercati o plimbare de seara. Incercati sa includeti in traseu locurile de parcare ale unor persoane pe care aveti boala, poate prindeti ocazia de a le vandaliza masina. Cu putina miscare de seara n-ar mai trebui sa aveti probleme de somn.
Noapte buna.

'thiz the season to be jolly

2010-12-06T12:55:00.000-08:00

In sfarsit a venit iar perioada aia dezgustatoare a anului, perioada sarbatorilor de iarna. Nu e de ajuns de rau ca afara e frig de crapa si lucrurile deja crapate, ca iesit afara iti ingheata toate extremitatile si chiar toate si ca toti dobitocii stau acasa si incearca "sa se simta bine" [se imbata muci si fac scandal].
Nu toate astea nu ajung pe deasupra mai suntem asaltati si de "traditiile" cu ocazia sarbatorilor de iarna, prima dintre ele e invitatia pe la oameni pseudocunoscuti sau petrecerile la birou unde preocuparea principala e halitu si bautu in nestire. Si sa te fereasca Dumnezeu sa nu participi, pentru ca-i infurii pe instigatori. Instigatorii sunt cele mai rele specimene peste care poti sa dai in perioada asta."Hai frate bea, mananca, nu vrei sa te simti bine". Posedand o inteligenta deficitara, primitiva, si o filozofie arhaica, considerand ca viata este o cusra in care trebiue sa mananci, bei si futi cat mai mult ca sa iesi in castig, se folosesc de orice prilej ca sa faca paguba. In creierul lor de gandac nu e loc de intelegerea necesara fata de un individ care poate are probleme de sanatate, de digestie, sau pur si simplu nu vrea sa plateasca pretul catorva pahare si prajiturele in plus si anume boratul si diareea. Aceste efecte secundare pe respectivi ii evita, sau daca nu ei si le asuma ca asa e viata.
Urmatoarea "traditie" nenorocita este imbratisarea idealurilor capitalisto-iudauce si a multor influente de la romani, barbari, druizi, africani chiar si asiatici. Da sunt cadourile, bradul, decoratiile, colindele si toate tampenile de sarbatori. Aceste cacaturi comerciale ieftine care au ajuns la o asemenea amploare incat pot face si desface afaceri, incurajeaza specula si dezumanizeaza multi oameni normali chiar de varste fragede, [copii care daca nu primesc ce cadou voiau e vai de mama parintiilor de cat o sa le urle gura], aceste cacaturi sunt sinonime cu sarbatorile de iarna, fara suparare sa-mi spuna mie cineva dar cum mortii ar fi ajuns un brad in ierusalim la nasterea mantuitorului, lasa faza cu minune dumnezeiasca ca aia a fost explicatia pentru nasterea din fecioara, minunile dumnezeiesti sunt rare deci daca aparea inca una ar fi luat-o barba-su pe aia "ia vino-o fa incoace". Decoratiile bineinteles trebuie sa apara peste tot ca alfel te bate Dumnezeu ca nu esti crestin bun, de pomana esti tu daca nu se vede si cel mai important e sa vada vecinii rudele prietenii. Bineinteles fereasca si sfantu sa nu primesti cadou de la vre-o persoana pe care abia o cunosti sau nici n-o placi ca este deja inamic public. Lasa faptu ca tot anul ne tiganim e anotimpul veseliei, ne pupam, ne impacam , pana dupa anul nou cand iar ne futem mortii unul altuia.
In cele din urma cel mai nasol lucru dintre toate sunt urmarile. Pe langa faptul ca numarul mare de zile libere si faptu ca multi si le petrec intr-o betie zdravana] paralizeaza multe activitati in luna asta, speculantii de la floraresele din colt la vanzatorii de petarde care ne dau tepe pe fata [dar asta e avem obilgatii nu putem sa nu respectam traditiile ce sarbatori af fi alea nu?], prostiile oamenilor "joviali" care vor "sa simti spiritul", si bineinteles faptul ca gunoierii au 3 zile libere dupa anul nou care e cea mai mare indopare nationala [daca s-ar lua de mana cu vidanjorii poate i-ar lecui de umflatura], pot intr-adevar sa te faca sa simti "adierea" spiritului.
La Multi Ani

Viata e simpla (calmati-va, in pula mea)

2010-11-09T13:45:00.000-08:00

Episodul 1, prolog.
Totul incepe cu iubirea simpla si pura intre doi oameni de regula beti muci fara a mai poseda abilitatile motorii necesare punerii unui prezervativ, consumata in masini alei intunecate intre tomberoane, lifturi sau apartamente cand nevasta sau sotul uneia este plecat, sau dintre postas si jumate din cartier. Si asa sta omul, conceput in pizda ma-si, fara a putea sta intr-un loc mai bun (sincer in 26 de ani de viata nu am stat intr-un loc mai bun). Dupa succesiva evacuare a uterului urmeaza doi ani de cacat in scutece boraturi si urlete pentru cam tot ce ai nevoie. Pana acum, simplu. Apoi alti 4-5 de ingrijire de dumnezeu stie cine are ghinionu, bunici, educatori, bone, care fac eforturi supraomenesti de a-l oprii pe micut sa faca lucrurile naturale pentru el, cum ar fi mancatul lipiciului si al varului, bagatul degetelor in prize, rasturnatul oalei puse pe aragaz, joaca in trafic, etc. simplu. Apoi urmeaza universalul chin al scolii, unde personalul didactic prost platit, prost calificat, prost instruit si pur si simplu prost (Edison spunea ca un om care e in stare sa faca un lucru il face iar cel care nu e in stare ii invata pe altii cum sa-l faca), purcede in a-l educa pe micut mintindu-l cu nerusinare. De la banala 1 + 1 = 2 care este gresita pentru ca cum spunea Einstein: totul e relativ, deci 1 + 1 = relativ, (dar Einstein nu a avut o invatatoare ca a mea, care mi-a dat o bataie ABSOLUTA dupa ce i-am dat rezultatul asta). Si daca stiintele exacte sunt "usor" distorsionate, literatura, istoria, muzica, artele sunt de-a dreptul refacute de la zero. Toti am fost invatati la Romana cum Eminescu a fost un om cult si cast care a murit de saracie care are simptomele izbitor de asemanatoare cu sifilisul. Sau la istorie cum romanii nu au purtat un razboi de cucerire, normal pentru ca erau permanent manga, ca sa atace trebuiau sa formuleze strategie sa spioneze sa aleaga momentul prielnic de atac, insemna sa stea treji luni de zile, frate aveam nunta botez.
Si asa ani intregi presupunand ca micutu e suficient de incapatanat sa nu renunte la scoala, pana cand isi primeste diploma care poate s-o adauge la CV care are tot atata valoare cat al celui de la REBU.
Urmeza...

Scrisoare catre artistii romani

2010-11-09T13:10:00.001-08:00

Dragi artisti romani,
Ba dobitocilor sifilitici, sunteti chiori, retardati nebuni sau toate trei.
E o intrebare justificata nu de alta dar s-a intamplat sa vad cateva filme si mai ales seriale romanesti din vina ca se blocase telecomanda si nu puteam sa schimb postul nu de alta, si m-am oripilat. Lasa faptul ca in mare parte va copiati unu pe altu cu aceleasi cacaturi, lasa faptu ca serialele voastre sunt siropenii comerciale si lasa faptu ca habar n-aveti de chestii cum ar fi scenariu, regie, distributie. Lasa toate astea, voi dragii mei NU AVETI PIC DE IMAGINATIE, zero, nul, vid, nada, la fel de seaca cum sper sa aveti si sperma ca daca va reproduceti impovarati umanitatea.
Desi nu am nevoie sa ma justific hai sa argumentez putin. Hai sa iau orice film sau serial chiar si videoclip romanesc, toate pe langa faptul ca seamana le lipseste creativiatea, nu au nimic neinspirat din realitate in special realitatea gri din fundul blocului unde mare parte din scenaristii au fost conceputi intre tomberoane. Dar alceva nimic in afara de viata deformata urbana sau suburbana.
Pot sa numar pe degete filmele SF, suprarealiste sau cu adevarat dramatice nu siropenii idioate sau chiar filme de actiune fara pic de subiect sau substanta dar cu efecte speciale si violenta gratuita bagata la greu.
Acuma ca am terminat scenariu si regia hai sa trecem la distributie. Actori romani importanti, mucu, nici unu pe care sa-l ti minte numai redusi de la scoala de teatru fara pic de talent care au fost pusi de parinti sa faca o facultate dar nu-i ducea capul cum sa deschida o carte. La facultatea de teatru e usor poti si sa te masturbezi pe scena si o sa li se para genial doar sa fi iesit din comun rau de tot. Daca faza cu masturbarea ai epuizat-o pentru examenul de la anu vezi daca te poti masturba stand in cap, daca iti dai drumu inainde sa lesini ai trecut.
Si bineinteles cum orice creatie artistica nu e lipsita de estrogen, in afara de cele din grecia si roma antica, nu-i de mirare ca au rezistat atat, daca langa marii gladiatori sau luptatori erau sculptate si nevestele in 2000 de ani de cicaleala la cap ar fi crapat. Bineinteles fetitele cu gurita nebunatica care au rupt canapeaua de casting prin flexibilitate se pot face cu un rol care sa le catapulteze la recunoastere imediata. Daca mai are si scene nud poate sa ia si premii. Nu conteaza ce face ea atata timp cat e bine imbracata ii se vad cracii si decolteul e pana la buric ea joaca bine.
Acuma ca avem un hit si pranzul meu e pe pereti va uram noapte buna si taieri din buget ca poate scapam de tot de ministeru culturii.

Feel the wrath of 10000 degrees. YOU RE NOT PREPARED

2010-08-11T08:54:00.000-07:00

Lipsit de inspiratie si plin de transpiratie acuma scriu de caldura. N-am ce face nu de alta. Nu o sa va zic acuma cat de cald este, se vede dar cel mai bine se simte si se miroase. Mi-e si groaza acuma de autobuze si tramvaie nu mai zic de veceuri publice.
Mai bine vorbesc despre pregatire de fapt lipsa de pregatire a romanilor. Astia habar n-au ce sa faca in caz de canicula. Dau avertizari peste avertizari si cam atat. Orice masura e destul de banala sau nepotrivita. Bineinteles dau tot felul de avertizari si coduri dar pedepse pentru neconformisti canci. Pai si atunci cum sa fie luate in seama ne bazam pe disciplina si inteligenta omului? Cortuletele cu aststenta si apa rece care nu ajuta fiindca omul cazut pe strada are nevoie de spital nu cort dar nu ma surprinde la tara asta de tigani de fapt ei testeaza spitalul viitorului, cortu.
Cei mai infernali acum sunt desigur mosii care tot vor sa dribleze moartea care-i cauta pe acasa si se freaca pe drum. Lasa faptu ca mosii copti put al dreacu dar mai au si prostu obicei sa-i apuce odihna de veci pe strada si pe caldura asta chiar cand vine ambulanta o sa ia un hoit bine uscat. Probabil or vrea sa scuteasca inbalsamarea.
Ca tot venii vorba de delectari olfactive ma bucur ca n-am norocu sa am langa mine vre-o groapa de gunoi sau satra de tigani [tot aia-i], ca ma delectam in noul parfum de fite: "infectie".
Si mai e si moda. Romanu care-i cult rau a adotpat o moda potrivita ca toti burtosii cu maieul tras peste roata de rezerva care cand ies din casa se gandesc "Imi iau tricou fara maneci sau tricou fara maneci, sa merg in slapi sau in slapi?", Ma rog macar gagigile acuma chiar nu mai au de unde sa largeasca decolteul si pantalonii sunt asa de scurti ca au ajuns cat cureaua, dar din pacate le arata la unele lucruri care trebuiau sa ramana ascunse ca sa nu expuna omenirea la alte orori.
Sa speram ca data viitoare oi scrie mai de la rece sau de la racoare oricum ar fi ca mor de cald.

Flamura albastra. Etern vigilenti, soceity's leg humpers

2010-07-27T12:04:00.000-07:00

A venit timpul sa scriu despre una dintre cele mai importante organizatii din societate.
Este vorba de politie. Nu pot, in cunostinta de cauza, sa vorbesc decat despre politia romana, dar o consider un etalon. Asa cum noi romanii copiem ca niste maimutiti entuziaste toate gesturile nefericite ale umanitatii cred ca si in cazul asta ne comportam ca de obicei.
N-o sa ma leg de coruptia din politie asta poate vedea oricine care intra intr-o sectie cum infecteaza tot si iesind afara te influenteaza simtind nevoia de a lua spaga tu insuti.
N-o sa vorbesc nici ca organizatie pentru e clar ca nu e alceva decar Rosalul societatii trebuind sa curete gunoiul social. Si daca nu ma credeti cand treceti pe langa o sectie cine sunt mereu inauntru? Nu sunt oare mai multi tigani decat la concertele lu Guta? Am incheiat pledoaria.
Mai de graba ma intereseaza ma intereseaza specimenele care o alcatuiesc.
De la clasicul plutonier cu 2 clase poreclit rupe oase, care acum a cam disparut pentru ca se cer 3 procese verbale in triplu exeplar si daca l-ai prins pe unu pisandu-se pe margatete. Inabilitatea sa de a scrie din cauza faptului ca nu cunoaste toate literele a devenit foarte inconvenienta, dar cu ceva timp in urma astia formau majoritatea. Abuzand de autoritate pentru a-si exprima frustrarile proprii si a dovedi ca sunt mai grozavi chiar si cu marele lor impediment creierul mai mic decat al unei muste.
Deci se poate spune ca nu mai sunt batausi in politie. Ceea ce inseamna ca au lasat locul excrocilor, alcolicilor si idiotilor.
Poate or mai fi si eventualii dependenti de adrenalina, pentru care nista barbati in uniforma drepti la apel ordonati si dispusi sa serveasca, au o alura foarte mare. Pe acestia ii intereseaza meseria. Ore lungi in noapte in compania partenerului cu pericolul pandind incordati, taria otelului din pantaloni gata incarcat pregatiti sa izbucneasca in acte de random humping.
In timpul evolutiei organizatiei, precum omida care devine fluture asa a devenit si politia. Cum niste gagii burtosi nu prea au cum sa "flutureasca" si nu erau sispusi sa poarte fuste [in public], uniforma albastra monotona avea nevoie de ceva. Avea nevoie de roz.
Nu a durat mult sa apara si aceste membre ale pulanului cu aripioare, [sincer n-as vrea un pulan in cap de la astea, stiu ce fac cu el]. Da nu a fost mult pana cand niste mahalagioaice cu gura mare sa-si dea seama ca le-ar sta bine cu ceva tare in pantaloni. Si asa a aparut alwaysul blue edition. Poate pentru unii e interesant o femeie imbracata in barbat cu catuse mie nu mi se pare.
Orice concluzie e de prisos dar le puteti trage singuri.

Stapanii Programelor, Episodul 3

2010-06-25T15:31:00.001-07:00

Returnarea Retardului.
O furtuna neagra sta asupra noastra. Armatele prostiei si dobitociei se aduna. Au mai luat niste aliati nebanuiti. Prostul gust si circul ieftin. Se scurg pe cabluri sunt in spatele sticlei... Au ajuns. Doar butonul de power al telecomenzii ii mai tine in frau si acest fragil si delicat obiect sta la doar o atingere de a elibera iadul pe pamant. Armatele demonice devin nelinistite, vin audientele, si totusi se simte, impins de plictiseala puterea Pastratorului Telecomenzii scade. Cu fiecare secunta scade. intinde degetul si ... A facut-o. un scurt moment pana vine imaginea si gata.
Am pus-o. De la emisiunile de stiri pana la taraf tv, toti sunt parca intr-o frenezie sa ne capteze atentia vorbind mult si prost fara absolut nici o logica. Nu conteaza la televizor ce spui important e sa vorbesti mult. Si cum prostii ca si betivii par sa aiba propria lor limba, se fac intelesi si o sa fie cu miile pe acasa spunand la televizor, asa-e [de parca o sa-i auda si participa si ei la discutie].
Ei acuma au comis-o. Exact de ce imi era frica. Imediat ce imaginea de aparare neagra si fixa pe care o incuiase vraja stand by pe ecran s-a risipit si demonii au patruns isi gasesc adeptii care pot sa vada prin ecranul atot vazator ce se intampla in lume si participa si ei cu vorba.
Repedeee la calculator, e singura salvare, castile pe urechi and go play some fucking videogames.

Stapanii Programelor, Episodul 2

2010-05-30T23:29:00.001-07:00

Cei 2 agitati.
Acum o sa prezint o parte dintre protagonistii acestei uniuni de emisie a gazelor.
Cei 2 agitati.
Primul agitat este un mic dracusor care a crescut de mult cu televiziunile moderne. De la prima sa putere nostima de a face spagatul pe 2 scaune, a devenit puternic cu timpu A capatat noi puteri de exemplu puterea a incasa bataie si a urla in piata Constitutiei. Apoi puterea de a lua bani cu credit si ai pierde. Dupa o perioada de hibernare s-a intors cu puterea de a aparea aproape in fiecare seara dupa ce a tras sau a bagat in vena Dumnezeu stie ce si a face un circ incontestabil. E vorba de unicul Mircica Badea. Daca l-ati vazut in fata de masa urland la guvern la 2 noaptea sau dand cu pulanul in laptop cam astea sunt singurele plusuri ale emisiunii lui. In rest nu face decat gura spre baseala romaneasca incapabil sa faca alceva.
Al doilea agitat. The blast from the past. Basina din furtuna rosie. Aschia de pe secera si ciocan. Se facea ca lucreaza in timpul revolutiei si a ramas asa. Mircea Dinescu. De meserie poet, editorialist, agricultor si horticultor, acest individ multitalentat a fost de mult un junghi in calea puterii, redus acum la studiul a ce a mai ramas din dosarele securitatii. Adica nimic important, apare periodic la televizor probabil un pic umflat de productia proprie [la urma urmei 2007 a fost un an bun], se pune cu gura pe tot, de la politica la incalzire globala. Un ipocrit urias toata lumea stie "ca caldura" face bine la struguri.
Concluzia!? In episodul 3

Stapanii Programelor, Episodul 1

2010-05-15T00:00:00.000-07:00

Fratia prostiei.
Ma uitam acuma la geam [nu-i mai zic cutie ca am LCD], deci ma uitam acum la geam si bineinteles de multa vreme nu mai am ce vedea dar cum cartea s-a cam demodat si mi-e lene sa citesc nu prea ma de ales, deci ma uitam io la LCD si deodata m-a lovit. Ba emisiunile astea sunt pentru oligofreni. Pe bune. De ceva vreme incoace cand am inceput sa pierd atentia si sa ma uit la tv pe jumatate intors spre o persoana cu care vorbeam in acelasi timp, sau in timp ce ascultam muzica, sau eram la calculator, sau faceam si orice alceva si nu eram atent total am pierdut esenta emisiunilor tv. Aceea e sa distreze dobitocii si betivii. Intr-adevar daca te uiti la televizor beat are sens. Dar de ceva vreme eu am cu posturile cateva probleme, deci hai sa incepem sa prezentam personajele principale angajate in aceasta misiune epica de a sfarama inteligenta auditorilor.
Hai sa incep cu nava amiral a amiralitatii, ma refer la amiralitatea americana si anume Protv-ul da inca de cand le-au dat aia bani sa deschida televiziune le pute gura a stars and stripes din orice directie. De exemplu avem emisiuni de stiri care nu informeaza, ci raporteaza evenimente filtrate prin logica lor deformata. Ca sa nu mai zicem de stirile de la ora 5 care au demult o nota de divertisment. Sincer nu cred ca este necesar sa prezinti pe un post de televiziune national, spun inca o data national, babe violate. Ca sa nu mai zic de promo-ul lor de la stiri ala cu cutremurul, nu stiu cate grade pe scara Richter o sa aiba urmatorul cutremur dar cand va ajunge sunt sigur ca pe scara maroniului din chiloti o sa fie maxim.
Sa luam acuma Antenele [de la 1 la 4], astea au fost facute pe principiul daca scapa lumea de una mai fa una in directie opusa. Si tot asa pana ajungi la 4 din toate directile. Astia se lauda cu o emisiune de emis critici la adresa basismului din tara asta, cu tot felul de experti si expertize experiente si inexperiente, lamuriri si nelamuriri si opinii luate de pe forum. Asta-i buna acuma ascultam si la televizor toti prostii care scriu pe internet. In apararea lor mai au si ei cateva glume bune. Asta nu compenseaza faptul ca stirile lor nu sunt verificate, reporterii nu sunt jurnalisti si opiniile nu sunt gandite pana la capat [ca la toate televiziunile de altfel].
Urmatoarea pe lista este Realitatea a carui rol este sa prezinte stiri in nestire si care isi schimba opinile cum bate vantu [vantu nu vantu].
Si inevitabilul sfarsit o sa inchei cu comic relief-ul televiziunilor. Cum pot descrie Otv-ul, ce por spune decat ca mai bine s-ar numi boschetar tv. O televiziune in care toti eliberatii de la balamuc sunt bagati ca sa nu fie lasati pe strada. toti boschetarii si apucatii de cap sunt adunati intr-un apartament inghesuit, cineva a pierdut un pariu si a fost obligat sa faca televiziune in apartament. Daca Diavolul ar basi o televiziune aceasta ar fi Otv-ul.
Urmeaza episodul 2 "cei 2 agitati".

MMO-urile pulilor

2010-04-26T13:26:00.000-07:00

Cu multa vreme in urma, intr-o lume indepartata, ca atitudine, fata de atitudinea de prezervative uzate pe care o au oamenii in ultima vreme, da cu mult timp in urma, in ceea ce se numeste lumea inainte de anii 90 a fost introdus un concept. Conceptul de bicicleta comunala, sau curva satului. Curva satului este un concept vechi, antic chiar, aparut in vremuri simple cand lumea ducea o existenta simpla la sate unde le e locul marlanilor prosti care constituie majoritatea populatiei Ocupandu-se de nevoi simple cum ar fi maturatul baligii din fata casei si bautul in nestire. In acele vremuri a aparut conceptul de curva satului. Barbatii preocupati de nevoile simple aveau nevoie de un loc al lor un loc al fericiirii unde pulile lor sa faca ce vor ametite de bautura in cantitati industriale probabil si de canepa fumata.
Acesti primi curajosi aveau nevoie de mai mult decat le dadaeu nevestele, aveau nevoie e o provocare. Si provocarea a aparut in persoana sau persoanele unor femei care nu aveau decat o ocupatie. Si anume sa inghesuie in ele cat mai multe puli. Aceste curve doritoare de cantitate erau foarte fericite sa-si puna orificiile la dispozitia oricarui doritor si manusa a fost ridicata. Se formau Party-uri uriase de 30-40 de oamenii toti aclamand si incurajand si asteptandu-si cu nerabdare randul.
O data cu evolutia vremurilor au evoluat si acesta gauri ambulante. Le-a crescut Level-ul necesat pentru intrare. Cand in vremea industrializarii s-au mutat la blocuri fiicele lor au continuat mandra mostenire in a devenii curva blocului. Un titlu cu o creditare mult mai mica dar care le permite sa aspire la curva cartierului. Curva cartierului este un titlu foarte disputat din cauza populatiei mare a cartierelor de aceea este in permanenta intr-o competitie acerba, curvele cartierului sunt multe, dar acesta este un lucru bun oferind o mare varietate de cavitatii si permitand scurtarea cozilor ceea ce creste sansa de a atinge marginile o data ajuns la gaura si a dobandi Experienta la pula, foarte importanta in penetrari ulterioare.
Cel mai putin cunoscute si dezvoltate gauri sunt "intretinutele" acestea permit accesul doar a 5-6 membrii care sunt dispusi sa plateasca de obicei o taxa care permite intretinerea, [ele nu muncesc].
In vremurile actale cu dezvoltarea internetului a scazut un pic importanta gaurilor ambulante ca centre Home entertainment. Sunt aici sa ramana si vor ramane inca multa vreme dar preocuparea s-a schimbat un pic. Oferind si o selectie mare de pornografie internetul da usoara alternativa.

Dude Fuck FaceBook .... seriosly!

2010-04-21T11:03:00.000-07:00

Da prieteni in sfarsit mana lunga si invizibila a pradatorului sexual de pe internet m-a ajuns in sfarsit si pe mine si a reusit sa ma apuce de morcov si legume. Da a trebuit sa-mi fac profil pe facebook. Motivul. Mai trebuie sa-l dau. Bineinteles m-au impins prietenii. Mai precis un prieten vechi care aduna prieteni. Si m-a pus sa-mi fac profil.
Bineinteles mi-am facut. Si o data facut am dat de prietenii comuni, care voiau sa-mi fie prieteni. Problema e ca nu-i suport. Concluzia? Am facut ce orice om matur ar face. I-am injurat pe toti si mi-am sters profuilul.

Ma intristeaza sincer sa vad ce a ajuns internetul. Cea mai mare baza de date informationala si un instrument pentru educatie neintrecut, si pentru ce il folosesc, isi incarca poze in 69 cu femeia si distribuiesc porno. Sa va fie rusine. Tuturor. Ati manelizat internetul.
Bineinteles cel mai mare vinovat la ora actuala e facebook unde a migrat se pare tot hi5-ul si inca in plus. Sincer ma-m saturat de pozele cu soba de teracota. Da am inteles ai soba in casa sa te futi cu toti cioroii ca Ion cu Ana in roman. Iti place Guta si ai un caine. Felicitari o sa te decorez cu ordinu agricol "lopataru de balegar". Imi place costumu de haloween din chiloti tanga urechi de iepure si tamponu folosit, pe post de coada, arati credibil, asa sunt iepurii. Foarte tari pozele cu intunericul si fumul din club, atmosfera super! Misto poza cum te razi la floci in oglinda, cocalarule. Sincer nu stiu cum arata o pula ca n-o vad pe a mea doar cand ma pis.

Si apropo ma simt un pic razbunat de chat roulette. De ce. Pentru ca a ajuns nava amiral a exchibitionistilor si labagiilor. Bravo baieti. Asa se face. Poate macar o padure de puli si coaie o sa oripileze lungimea de banda si nu o sa mai avem trafic, ca o sa fie oripilat de puli. Cred ca urmatorul sistem de protectie anti intruziuni gen facebook sau situri de socializare n-o sa fie Firewallul ci zidul de puli.
Cum primesti o cerere de prietenie dai inapoi 50 de cereri de la niste puli. Profile doar la puli.

Am avut profil pe facebook timp de cred 10 min si mi-e rusine. Sincer mi-e rusine. Ma simt murdar. Aproape chiar violat. Violat ma auziti bine, violat de orgia informatica ce se numeste facebook.

NASA dormi! Extraterestrii au aterizat

2010-03-22T01:38:00.000-07:00

In ultima vreme sunt inconjurat, chiar asaltat uneori de niste specimene in forma umana, care din pacate nu au nici cea mai mica urma de umanitate. Ratiune, logica, intelegere, abilitati de comunicare, cam ce are esential orice finta umana, lor le lipseste cu desavarsire. Nici animale nu pot fi clasificate pentru ca si animalele au instinctul cu care pot trai in armonie cu mediul inconjurator.
Degringolada si dezorganizarea totala in care sunt si pe care o imprasite constant specimenele, imi lasa sa cred ca nu au nici cea mai mica idee pe lumea asta.
Am dat recent peste un cuib al specimenelor la ceea ce va fi in curand fosta mea alma mater.
Confruntandu-ma in fiecare zi cu ele pot observa si inregistra activtatile lor. In urma acestora am reusit catalogarea catorva specimene.

Testoasa cutie (Terrapene carolina).
De fapt simbolizeaza un lenes. Specimenul s-a adaptat foarte usor pe planeta noastra gasind din abundenta hrana fast-food care o apreciaza foarte mult. In afara de a se infunda si apoi scurge nu pare sa faca alceva decat sa stea in siguranta barlogului. Ca ritualuri de imperechere nu pot nota nimic specimenul fiind probabil deja gestant dupa ritmul cu care se infunda si probabil va exploda dand nastere fetusilor deja maturi. Ne putem astfel confrunta cu o invazie deci voi urmarii acest specimen cu atentie.

Caimanul cu spatele din piele (Dermochelys coriacea).
Un specimen interesant, care incearca din greu sa para uman. Botul crocodilian si toracele din piele cu accente portocalii il dau insa de gol. Deasemenea sasaitul il face imposibil de inteles cand vorbeste. Specimenul isi da de gol instinctul pradatorial de mult apus cand te va urmarii fara incetare, orice ai face nu prea poti scapa de el. Natura sa il impiedica pe acest specimen sa se adapteze pe planeta noastra. Probabil specimenul este de natura solitara deoarece nu poate functiona intr-un grup decat enervandu-i pe ceilalti. Ritalurile de imprechere consista intr-un fel te sex prin telefon foarte ciudat, ceea ce ma face sa cred ca poseda organele genitale in gura. Nu stiu, niste organe genitle in gura sigur are.

Scroafa cu cur planeta (Sus bucculentus sau Sus scroafa.)
Prima specie mamifera pe care o intalnesc, mi-e foarte greu sa o clasific. Am putut sa studiez doar femela speciei. Este o vierita. Cu siguranta un fel de porc de prasila. Slanina o da de gol. Ne fiind suficienta pentru a hranii consistent sigur nu fost crescuta pentru hrana, nu pot decat sa cred ca slanina generoasa are rolul de a sustine sarcina sau a impiedica sa fuga pentru a putea fi prinsa si fututa. Sigur nu prea pare sa refuze ce i se propune deci am senzatia ca aceste specimene au fost facute de prasila. Ca ritual de imperechre nu pot nota decat tendinta de a sta perna sa amortizeze impinsul. De fapt speculez, dar de alfel la ce e buna slanina.

Viermele de cavitati (Pedo-Zaurus sau Zoro-Zaurus.)
Acest specimen pare sa fie un fel de lider. Abilitatea sa de a se camufla in mop imi da sentimentul ca in aceasta forma transmite ordine. Printre cele mai ciudate dintre specimene pare tot timpul sa ceara ceva ceea ce lasa concluzia a pe planeta sa nu exsta sistem de valori. De pe pamant nu apreciaza se pare decat cola si tigarile, iarasi cred ca transmite ordinele cu ajutorul fumului. Ca ritaluri de imperechre nu pot nota decat niste tendinte polisexuale sau omnisexuale romane ciudate de aceea cred ca specimenul a mai vizitat planeta fiind mai vechi decat credem.

Ramane sa observ si sa notez in continuare.

Romania Prezidentiala. De la "bai animalule" la gaozar

2010-02-24T11:08:00.000-08:00

O data cu apaitia democratiei apare si un nou concept, presedintele democratic. Cel putin in teorie cel mai distins si demn dintre cetatenii tarii este "ales" presedinte.
Primul care a fost distins cu aceasta noua si galactic de orgasmica functie a fost un amabil posesor de calvitie generoasa si al unui zambet cucuvelic ca de copil mic si dragalas si de asemenea un foarte talentat dansator de babe. A reusit sa creeze precedentul de a "onora" cetatenii merituosi care reusesc sa-l calce pe bataturi cu diverse titluri.
Fac aici o paranteza. Daca consideram ca nu exista publicitate negativa putem considera atunci o onoare orice adresare a ilustrului, magnificului, briliantului, planetarului, zeificului, ca sa nu mai vorbim de orgasmic de potentului si virilului presedinte [//sarcasm, dar v-ati preins deja].
Distinsul domn calvit si incaruntit ca prima ninsoare creeaza precedentul de a infinta titlul "onorific" bai animalule cu care a onorat un ziarist la o conferinta de presa. Vom vedea ca adesea ziaristii sunt cei mai onorati. Facand distinctiile similare celor militare.
Bineinteles orice poveste de iubire se sfarseste tragic si ea coana presedentia fie ea amanta nesatula sau curva lacoma, il abandoneaza pe saracul si cinstilul domn in favoarea unuia putin mai tanar. Si posesor al podoabei capilare si faciale mai bogate, distinsul este cel putin pana in prezent singurul presedinte a carei frumuseti salbatice de pe siturile geologige i-ar permite sa candideze la concursul "Mister werewolf adolescent".
Mergand inainte spre prezent unde domul cromat ambulant, de provenienta, mariareasca, functie, oglinda de far [se pare ca presedentia prefera iar capetele curate], creeaza aproape in continu distinctii. Cea mai comuna este cea de gaozar. Distinctie comuna din cauza usurintei cu care poate fi castigata, pentru multi fiind o adevarata natura cea de gaozar, deci facand ceea ce la place pot fii usor distinsi. A doua distinctie pentru ca el am spus, e mai ocupat este o distinctie fina si delicata natura sa de fluturas permita acordarea catre femei care au fost usor neglijate. Da este vorba de "pasarica" onoare tandra senzuala cu care un barbat isi alinta amanta. Bineinteles ca domnul a reusit un combo, actiune foarte rara pentru aceste distiinctii. Domnul sau mai bine zis domul ramas in spiritul barbatului care iese de la amanta cu "curva dreacu" pe limba a onorat-o pe dansa cu gradul "tiganca imputita". Un rang foarte greu de obtinut care implica nu numai apartenenta etnica foarte puternica, dar si olfactiva .
Ce urmeaza.... nu se stie, dar avand acestea in vedere, daca intalniti domnul presedinte, puteti incerca sa-i zmulgeti si voi o distinctie, vedeti ca se poate....

Apocalipsa acum. Bine ca am loc in fata

2010-01-29T12:11:00.000-08:00

Afghanistan, Irak, Iran, Koreea de Nord, Criza energetica, Criza economica, Incalzire globala. Ce mai in curand o sa bata diavolul in scoarta terestra cu matura plangandu-se ca nu poate sa doarma. Da intr-adevar am impresia ca apocalipsa e dupa colt. De abia astept avem se pare cale libera spre Armaghedon. Luati-va chipsuri si bere si priviti.
Sincer ce puteti sa faceti in fata Apocalipsei, mai aveti de scapare? Sigur ca nu, atunci daca tot e inevitabil, de ce sa nu ne bucuram. Ma rog nu ne bucuram dar asa sa facem un eveniment. E sfarsitul asa ca sa-l marcam. Nu stati in casa, [multi si asa n-o sa mai aveti casa], iesiti afara la aer, ca asa se vad cel mai bine bombele cazand si lumea urland, scoateti gratarul, de foc o sa se ocupe gloatele de furosi n-avti grija, cat despre carne pentru gratar depinde cat sunteti de mofturosi dar cum cam tot ce traieste va fii proaspat crapat aveti ce alege. Puteti chiar incerca ceva nou, ce aveti de pierdut, oricum e ultima masa asa ca dati-i drumul, o friptura de caine, pisici, sobolani, sau de ce nu om, nu faceti pe nevinovatii stiu ca erati curiosi. Omul va fi deja semipreparat, sfartecat de Dunezeu stie ce si probabil putin perpelit.
Poate gratarul nu va prieste, poate vreti distractie insotita, ei bine prieteni e ziua voastra norocoasa, pentru o oferta limitata de doar o zi veti avea parte de caldura armelor nucleare lansate la manie, veti avea practic propriul soare, nu va faceti griji de dungi de bronzat, special pentru placerea voastra veti primi intr-o locatie populata de langa voi 5500 grade celsius.
Daca inca nu v-am convins, daca sunteti poate amatori de senzatii tari, daca poate vreti sporturi extreme si adrenalina, bai atunci ai noroc, pentru o perioada limitata, ca alfel nu am cum, lansez o noua gama intreaga de produse special pentru placerea voastra decedabila. Salonul de prolifiere Kim Jong Il, ati vrut senzatii tari, baieti o sa radiati de fericire. Ma rog o sa radiati. Acest salon situat intr-un reactor nuclear ACTIV, propune adevarata experienta si anume aveti exact un minut sa-l parcurgeti de la inceput la starsit, experienta e probabil satisfacatoare, unica e cu siguranta. Prea extrem, va pot oferi un tonic sa va ajute. Tonicul minune Ayatolah. Va-ti intrebat ce se intampla cu rezidurile rafinarii petrolului si imbogatirii uraniului, ei bine poseda foarte multa energie si toata lumea se fereste de ele, ei acum am gasit modalitatea de a le neutraliza eficient. Tonicul minune este facut in proportie de 99% din cele mai bune reziduri petroliere cu doar 1% adaos de reziduri nucleare. A se servi racit. Vorbesc serios. Tineti-l la rece.
Grabiti-va biletele sunt gratis primii 500000 isi pot aduce propriul sezlong. N-aveti inca loc nu sunteti de pe lumea asta [curand chiar n-o sa mai fiti].

Dictatura iPod

2009-12-30T10:28:00.000-08:00

Sunt foarte mirat cum dispozitivul liliputan al celor de la Apple a putut sa ajunga atat de popular. La o universitate prestigioasa din Anglia, (nu ii stiu exact numele), a fost dat bobocilor cu cursurile citite pe el, ceea ce i-a determinat pe studenti mai mari sa-si cumpere casti de alte culori pentru a nu fi luati drept boboci care satateau tot timpul cu castile albe in urechi. Castile albe ale iPodului si rotita au devenit simbolice, a ajuns si actor de film, (in scary movie 3, si altele).
Si la scary movie 3 voiam sa ajung. In film iPodul invadeaza lumea, ceea ce incepe sa fie adevarat, deschizand drumul unei intregi familii de dispozitive similare cu o integrabilitate tot mai mare. Incepe sa devina din ce in ce mai prezent. Nu mai are legatura cu filmele si muzica, poate sa faca din ce in ce mai multe lucruri.
Telefoanele mobile de asemenea, avand o putere de calcul mult mai mare incep sa fie tot mai destepte. Luam cu noi aceste dispozitive peste tot incepem sa le "spunem" tot, ce sa mai ajung o parte din fiecare din noi. Ajung in curand la fel de necesare ca picioarele sau mainele. Bineinteles personal mi se par niste mofturi, dependenta de dispozitive sau personailzarea intensa a acestora cu poze muzica si altele.
Nu sunt un fundamentalist din aia care resping si hulesc tehnologia si personal nici nu mi se par dispozitive de acest gen mare tehnologie. Nu mi se par "destepte" ar zace descarcate fara utilizator, insa dependenta excesiva ma pune pe ganduri.
Ca si mofturile unora de a depinde de sisteme artificiale, care nu servesc un mare scop. Sigur daca am ramane fara computere ar cam lua-o lumea razna, dar niste chichite sau khitkschuri electronice, nu cred ca ar fi foarte lipsite.
Personal cred ca toata dependenta asta de asemenea tehnologi ne poate distruge. Si anume nu ca tehnologiile astea o sa devina destepte sau constiente si o sa elimine omenirea cum se vede in filme SF, ci printr-o modalitate mult mai simpla si anume vor face oamenii sclavii lor, atat de dependenti incat nu mai pot trai faca asa ceva si pana la urma dependenta asta va putea consuma de-a dreptul o fiinta umana, deja a inceput de la castile alea albe de iPod si a numerosilor sai veri pe care toata lumea le are in urechi.
Mai ales tipele, cum mai poti sa intri in vorba cu una in statile de metrou sau autobuz cand are urechile infundate. Sa incepi sa tipi la ea, da asta da impresie, naiba n-o sa mai putem sa ne reproducem, daca nu mai putem agata, ca la cluburi nu mergem in fiecare seara, (sunt si asemenea specimene care vor fi tratati in blogurile viitoare), dar transportu in comum il folosim. Aici vine si boala mea pe iPod este cel mai mare cockblock din istorie.
Reproducere cu sau fara iPod, demon inger sau un banal cacatel electronic al carei vreme va trece si vor ajunge mormane la gunoi, nu stiu. Ramane de vazut.

Autocratie

2009-12-18T01:56:00.000-08:00

Pe sistemul, ramane cum am stabilit, da e bine asa, la-s ca ne intelegem

Vorba romanului, vin ai nostrii, pleaca ai nostrii. Pusa in aplicare pe vremuri odioase pe sistemul cooperativa. Adica tu la tine io la mine castigam meciul da este vorba de fotbal, in vremurile alea nu exista competitie. Lua Dinamo sau Steaua campionatu depinde de cum i se scula lu al mare, n–avea importanta si aialalti mici de la club, isi imparteau punctele pe sistemu tu la tine io la mine si ajungea la toti, sistem inca practicat de dinozauri acvazauri fripturozauri arhaici cum e pinalti si multi altii, nu dau nume ca daca ma ampuc sa dau umplu spatiu de blog, ca nume am nu aveti grija. Oricum stiti bine genu.
Intr-un sistem ca asta e bine mersii sefu zice si ailalti fac, cascavalu se taie si farmiturile se impart sa ajunga. Suna familiar. Stai un pic am mai vazut asa ceva nu de mult.
Nu stiu numai mie imi aduce aminte de umflatii astia de la putere?!
Scula cea mare de la presedentie taie cascavalu, sau ma rog autostrazi, pasaje vapoare, nave spatiale, ce pula mea or mai vrea ca-n fiecare zi li se mai scoala dupa ceva parca ar fi copiii dupa pokemon. Ala taie felie, farmiturile se impart si asa ajung la toti, la cumnatu, la varu, la vrate-miu ca-i casatorit cu vara-sa care-i sora lu nevasta lu nepotu si asa mai departe.
Ca la cooperativa. Mai pe scurt noi muncim si astia isi trag. Nu frate, nu ajunge, nu mai primiti, a ajuns smecheria. Fiecare pentru el si atat. Nu mai primeste nimeni nici pula, de nu i se cuvine. Nu stiu cum sunt altii da eu m-am saturat sa suport niste paraziti umflati care polueaza cu cururile lor basinoase mediul. Mi-a ajuns si gata gata cu secera gata cu ciocanu, cu hamburgheru si coca cola, pe care am am dat secera si ciocanul, [am dat cucuiu din cap si impunsatura din cur pe burta si diabet.. parerea mea].
Problema este din pacate ca nu se poate schimba nimic. Vin ai nostrii, pleaca ai nostrii.
Totul este autocratic, merge in sine de la sine impins parca de mana dementei pure. Astia care vin sunt la fel de jegosi ca aia care pleaca ori te tin in mana cu secera si ciocanu, ori te infunda cu hamburgheri si coca cola. Toti sunt din cooperativa si nimeni din afara. Si nu se poate schimba nimic, parca am fi in caruselu de la spitalu de nebuni. Tam tam tam tadadadadadam [generic looney tunes].

Darwinism inversat - sau dezoriginea speciei

2009-09-01T14:15:00.001-07:00

Prin lucrarea sa, Charles Darwin preciza ca speciile au evoluat unele din altele si mai exact omul din maimuta. Noul termen "evolutie" apare sa contrazica creationismul care spune ca omul a aparut asa, sau mai bine zis creeat de Dumnezeu.
Charles Darwin spunea ceva complet diferit si anume ca speciile "evolueaza" adica membri cei mai adaptati sa supravietuiasca, supravietuiesc, pentru ca sunt mai bine adaptati sau pentru ca sunt mai buni concurenti si reusesc sa acapareze resursele vitale, lasandu-le celorlalti o fericita extinctie.
Acest lucru este valabil si la oameni, "toti oamenii sunt creeati egali si cu drepturi inalienabile.", declaratia de independenta SUA 1774. Din pacate nu toti oamenii erau egali in SUA in 1774, sclavia fiind abolita in 1865. Deci din pacate revolutionarii americani au creeat un paradox o natiune de oameni egali dar unii oameni nu erau destul de egali, ca sa zic asa.
In vremuri mai recente membrii partidului nazist considerau evreii, tiganii, homosexualii ca fiind finte subumane un fel de rasa inferioara care are singurul scop sa fie exterminata. In ziua de azi sunt vreo 60 milioane de evrei in lume, nazistii insa sunt cam usor de numarat pe degete. Deci cam neclar cine-i rasa superioara.
Sau nu e chiar asa. Ca orice teorie, lucrarea lui Darwin fiind o teorie, poate fi automat formulata o reciproca, Darwinism inversat, care sustine ca nu membrii cei mai apti supravietuiesc ci dimpotriva. Darwinismul inversat este la fel de usor de dovedit ca si darwinismul pentru ca pur si simplu acesta il confirma. Daca membrii cei mai apti supravietuiesc atunci la fel de valabil este ca toti cocalarii, nespalatii, boratii, borsitii, taranii, marlanii, coloratii si diluatii, care nici un om sanatos la cap nu-i poate considera apti de ceva, decat de a le pune pielea la uscat pe bat (frumoasa poseta din piele de tigan mai ai draga! Trebe insa si pantofi sa se asorteze.), sunt rezultatul darwinismului inversat.
Si odata demonstrata teoria, ca aici vine partea in care iti da cu firma in cap, cat de mult ii ia unui om sa-si dea seama ca poate nu vrea ca toti cocalarii sa-i acapareze resursele vitale pretioase, care i-ar putea folosi lui mult mai bine. Gandeste-te doar nu vrei sa ramai fara benzina (ca petrolul se imputineaza asta-i clar) dimineata cand sa ajungi la servici ca niste zburatoare bete au facut drifturi toata noaptea, sau sa ramai fara curent ca a ragait guta in boxe in tot cartieru si reteaua electrica a cazut, sau mai rau sa faci foamea si frigu in timp ce coloratii burtosi baga ca spartii in ei cu 15 puradeii in timp ce ard paduri in sobele la vile de 50 de camere in care stau cu carutele si porcii.
Asemenea ganduri ar fi avut si nazistii sau mai degraba ar fi trebuit sa aiba pentru ca din pacate si-au indreptat furia asupra unor persoane nevinaovate in mare parte, din pacate rasismul este o arma a prostiei mai degraba trebe sa ne concentram la nivel individual asupra celor care incurca cu adevarat.

Sindromul Ziua Cartitei

2009-08-12T17:54:00.001-07:00

[publicitate] Va simtiti plictisit, satul, saturat, poate un pic deprimat, zilele au tendinta sa semene intre ele, nimic nou nu se mai intampla, atunci am o veste proasta, chiar asa e, suferiti de sindromul ziua cartitei [nota in filmul ziua cartitei eroul traieste aceeasi zi la infinit], in mod normal v-as oferi un tratament dar nu exista asa ceva, asa ca naspa.
Cea mai idioata reclama dar este adevarat cine dintre voi crede ca ziua se repeta la infinit te scoli te duci la munca vii acasa si te culci cam atat, mananci futi sau dai o laba si te culci. Cam asta e, si cam asa o sa fie tot restul vietii.
Deci nu va asteapta decat o viata lunga si plicticoasa dar totusi continuam, De ce oare! Mai speram ceva? Cu siguranta pana acum ne-am invatat minte si stim ca treaba n-o sa fie mai bine ci dimpotriva mereu se poate inrautati, om fii poate masochisti dar eu cred ca avem o mostenire genetica proasta. Continuam ca prostii crezand ca daca apucam sa ne reproducem realizam ceva, ceea ce este paradoxal. Copilu n-o sa creada decat ca esti un idiot ca el e destept si nu intelegi lucru partial adevarat caci stii asta si tot il slobozesti in ma-sa. Si uite asa a ajuns planeta suprapopulata. Si toti trebe sa muncim din ce in ce mai mult ca daca nu vine altu care poate sa munceasca, ca sunt destui pa lumea asta , si tu tre sa muncesti ca fraieru si sambata ca daca nu vine altu si-ti ia locu si uite asa zi de zi si tot asa se repeta si tot asa inotam 6 miliarde pa bila asta albastra ca slobozu in scrot pana cand un idiot cu chef de distractie ne scuipa afara in pizdele mamelor noastre din care ne-am nascut.
La revedere